G testé... "l'épilation intime (à la cire) maison"

Tranquillement assise sur votre canapé, vous êtes en train de lire une revue littéraire reconnue (Cosmo, Glamour...) quand votre regard est attiré par une pub vantant une cire pour zones sensibles. La fille affiche un regard "même pas mal" convainquant et en plus ça sent bon (il manquerait plus que ça sente le caoutchouc brûlé !). A la vue de ce visage à la délectation épilatoire, germe dans votre esprit un : "Moi aussi, je veux ! " Parce qu'après tout c'est vrai, 35 euros d'esthéticienne pour qu'elle vous mette les pattes en l'air et le derrière au vent, nous aussi on peut faire et puis ça ne fait pas plus mal que de retirer un bout de sparadrap du doigt. De toute façon, que vous l'appeliez "touffu", "frisé", "minou", "minouche" ou "tante charlotte", on ne cesse de vous le dire, le ticket de métro (à ne pas confondre avec le ticket SNCF), le "Kojac", le "galet", "la petite fille au vent", c'est toujours plus élégant.

C'est donc animé d'aucun doutes que vous allez d'un pas serein chercher le pot miracle. Une fois à la maison, vous vous jetez sur l'objet tant attendu . La couleur est attrayante (oui, je sais pour l'usage qu'on en fait on s'en fout mais c'est pour vous laissez en confiance. Les couleurs pastelles ne sont pas synonymes de douleur même si dans ce cas précis on aurait dit une vache milka fondue. Méfiance ?). L'odeur est agréable (crumble pommes/ fruits rouges à peine brûlé). Donc, on y va !!!

Et là, première erreur ! Préalablement, il faut talquer ! L'esthéticienne le sait (elle est payée pour le savoir) mais lui, le pot, l'ignore et vous dans un moment d'alzheimer aussi. Trop tard ! La vache milka s'étale mollement sur la toison de vos poils pubiens attendant la fin de son agonie. A ce moment, vous n'avez qu'une envie: balancer de paires de gifles à la groluche de la télé et de jeter les oeuvres littéraires qui vous parlent de gazon maudit. Plus le choix il faut tirer.

En cet instant, vous poussez un cri digne d'un kiwi népalais écrasé par un yéti. Pas la peine d'appeler les pompiers ou de déclencher le plan ORSEC, il faut juste expliquer à tout le quartier (dans un sourire digne) que vous êtes juste en train de ramasser les restes de votre minette dépoilée. Cependant, après constat, vous pouvez être satisfaite. Le résultat est là ! Vous avez tout eu (même ce que vous ne vouliez pas). La peau, les poils et sûrement la rétine de votre globe oculaire droit qui sous la pression est tombée.

45 minutes et 2 bandes plus tard ainsi qu'une minouche de la taille d'un l'éléphant de mer, c'est d'un oeil embué que vous renoncez face à la jungle vastement poilue de votre petit jardin. D'ailleurs au fond de vous vous avez toujours su que vous étiez une amie de la nature (maintenant vous en êtes convaincue). Il faut laisser en jachère. Et puis nous le savons depuis si longtemps. Non à la déforestation (du croupion)!!!!

G testé... "les oeuvres de Lori Earley"

En me promenant sur Myspace, j'ai découvert cette artiste américaine Lori Earley et pour tout vous dire, j'ai littéralement craqué pour ses toiles. Certes l'ambiance est un peu "noire", mystérieuse, entre le gothique et la famille Adams. Ces femmes étranges ont l'air tout droit sorties d'un autre univers. Elles sont magnétiques, sensuelles voir inquiétantes... Je vous laisse juger par vous même en allant voir son site: http://www.loriearley.com/

Bienvenue dans un autre monde...

G testé... le jean taille haute

Mon homme aime que sa chérie se sente "belle" et comme il aime par dessus tout lui faire plaisir, il lui a offert la salopette qu'elle avait répéré dans la vitrine. Bah oui, il est comme ça mon homme ! Seulement moi, je suis un petit modèle alors y a des retouches à faire sur les bretelles mais comme elles sont amovibles, je n'y tiens plus et je porte juste le pantalon. Bien mais il faut l'ensemble qui va avec. J'opte donc pour un chemisier blanc, veste ceintrée bleue et les chaussures vernies offertes par mon homme à Noël (oui encore lui). Donc me voilà prête à affronter le monde.

Arrivée dans la rue, je me confronte aux regards des passants. Ici, c'est peut être dû à la proximité de Lourdes mais j'ai souvent l'impression qu'ils ont vu la Vierge donc pas de panique. En plus, pensez, un jean taille haute dans le monde du slim et du taille tellement basse que si vous étiez un chien il saurait si vous êtes de ses amis ou pas... Mais je m'en moque, je continue mon petit bonhomme de chemin car il me plaît à moi ce jean.

J'avance donc et je me retrouve face aux regards désapprobateurs de charmantes demoiselles qui doivent avoir la moitié de mon âge. Regard généralement lancé par des personnes qui avec 3 ans de régime carotte, contrex et Spécial K, n'arriveront même pas à y rentrer une cuisse. Jubilation !!!! Les femmes ne sont pas en reste. Facile de rentrer dans ce genre de truc quand on a 20 ans ! Erreur, j'en ai 30 !!! En guise de réponse, je souris pour dire "merci". Je sais que ça les agace et ça me fait sourire encore plus. Plaisir sadique de mon 36 qui s'étale à la face du monde en ce jour ensoleillé. Poitrine en avant, ventre plat et petit derrière rebondi, à cet instant je suis l'ennemi public n°1 (moment de délectation intense).

Je trottine légère car je sais que je vais rejoindre la seule personne dont le regard compte. Celui qui saura apprécier ce que je suis bien au delà de mon jean taille haute. Il me fera son petit sourire en me disant au fond des yeux"comment fais tu pour être aussi jolie ?". Tout ça c'est juste grâce à lui...

G testé... "Les jeux vidéos"

Si vous vous demandez comment a t'on eu l'idée de la Wii, c'est sûrement parce les concepteurs sont venus dans mon salon. Me voir jouer à la console, c'est tout un poème ! D'ailleurs j'ai plus l'air d'une folle avec une tapette à mouche que d'une véritable gameuse. Moi, je ne joue pas je vis le jeu. Je me penche pour voir dans les coins, tourne dans les virages et je suis forcée de constater que sans la manette ça marche beaucoup moins bien. Je lève les bras à chaque fois qu'il y a une bosse, ferme les yeux devant les monstres. Il me faut 18 jours pour faire le tutorial mais pas de découragement devant l'adversité, il faut y aller !

Des jeux, on en a fait pour que tout le monde s'y retrouve. Il y a des jeux pour les petits, pour les fans d'action, d'aventure ou de sport... Et pour qu'il y ait aucun doute on marque à partir de quel âge c'est jouable. De mon côté je dois admettre que je suis en forte régression ou alors les enfants sont beaucoup plus agile que moi. "A partir de 3 ans" signifie pour moi le nombre d'années de pratique qu'il me faudra pour finir en entier toutes les aventures de Winnie L'Ourson. Enfin passons...

Il ne faut pas croire, mon attitude de mouche engluée dans une toile cache une technique sans faille (à partir du moment où j'ai réussi à maîtriser les bases). Et là aussi, en ce qui me concerne ça être long, très long. J'ai mis tant de temps à apprendre à Spiro (le petit dragon) à voler qu'il a failli s'immoler pour mettre lui même fin à ses souffrances. Lara Croft s'est tellement fait bouffer par le même ours que l'on a assisté à la naissance du premier ours virtuel obèse. En résumé je suis une buse. Cependant si vous cherchez une adversaire pour les jeux de combat, je suis votre femme. C'est le K.O assuré sans que vous puissiez le voir venir. Les arts martiaux n'ont plus de secrets pour moi. Je suis la reine de Street Fighter, l'impératrice de Mortal Combat !!!! J'applique la technique dite du "bouton surprise". Cette technique ancestrale consiste à appuyer sur tous les boutons en même temps en priant pour que ça marche. Une fois que vous avez une combinaison gagnante, vous répétez l'opération jusqu'à ce mort s'en suive.

Après avoir passé 72 h non stop à sauter sur votre canapé à hurler comme un lapin crétin enragé, il faut bien constater que le jeu vidéo ça détend...

G testé... les faux cils

On a toutes rêvé un jour ou l'autre d'un regard de star façon publicité pour mascara. Des cils desmesuréments longs qui nous donnent un regard de biche.

Une fois de plus tout ça c'est de la théorie car avant d'en arriver à la pratique, faut être patiente, très patiente. Il y en a de toutes sortes: Des longs, des très longs, de taille moyenne, des colorés, à poser à l'unité ou d'un bloc.

Les faux cils c'est comme la première fois qu'on porte des lentilles, le plus dur c'est la pause. Quand on ouvre la boite, on se retrouve nez à nez avec un tube de colle. Je ne sais pas si vous avez essayé de poser de la colle sur un truc qui fait 1 mm de largeur mais c'est pas simple. Une fois que vous en avez mis partout et que vous vous êtes collés les doigts, il faut tenter de les mettre. Vous pouvez essayer avec l'engin de torture appellé recourbe cils ou le faire à la barbare. Donc cils en main, on tente !

Votre oeil, lui , ne sait pas que la touffe de poils qui s'approche de lui est faite pour le rendre beau. Alors arrivé au point d'impact il se ferme et vous vous retrouvez avec le sourcil à la Emmanuel Chain !!! L'effet naturel fondu, vous gardez ça pour la banquise ! Trop haut, de travers, qui déborde sur le côté, plus de colle, c'est l'enfer !!!!

Après 45 mn de combat acharné, vous y êtes finalement arrivé ! Vous battez fiérement des cils . Les hommes sont subjugés par votre regard magniétique... Finalement au bout de 5 battements... le gauche se fait la malle et l'oeil droit reste collé. Vous avez l'air d'avoir la mixomatose mais le rouge vous va si bien que l'on recommencera au dîner prochain.

G testé ... le marché de Noël

Le marché de Noël c'est comme les soldes mais avec l'odeur de Tartiflette en plus. Je ne sais pas si le père Noël travaille plus pour gagner plus ou si ses lutins sont en grève mais à voir tous ces gens, il doit être en RTT. On arbore fièrement le traditionnel bonnet histoire de se mettre dans l'ambiance mais le coeur n'y est pas. La valse des porte monnaies a remplacé le doux bruit des cantiques et l'esprit de Noël est allé se faire syndiqué pour pas se faire arnaquer sur ces jours de congés.

Plus de décoration, de boules, de guirlandes... le marché de Noël est devenu un marché comme les autres où se presse les artisans et de quoi se remplir le ventre de choses grasses ou sucrées. Fini, plus de rêve, plus de magie, juste une frénésie acheteuse dans une société de consommation qui dit voir baisser son pouvoir d'achat. Les étiquettes s'envolent et les paquets des grands magasins font une farandole. On cherche le cadeau à la mode, hi tech, design et on oublie la joie d'offrir et de recevoir. Les achats de Noël deviennent une obligation comme payer l'assurance et les impôts. Aujourd'hui plus rien n'a de sens. Les rois mage et leur galette arrive avant le père Noël. On vous déballe les fournitures scolaires avant même votre départ en vacances...

Il parait que tout va plus vite et que c'est normal. Que c'est l'âge qui donne cette impression. Heureusement, il y a encore des régions qui s'accrochent à leur tradition même s'il offre à notre regard des boules chinoises faites par millier. Ce n'est pas grave l'important c'est qu'il reste dans l'air encore un peu de cet univers d'enfant. On ferme les yeux, on le voit ! Le père Noël sera bientôt là !

G testé... la manucure bicolore

Pour les ongles, le politiquement correct c'est la French Manucure (rose avec le bord blanc). Moi, le politiquement correct je trouve ça chiant (surtout en hiver) donc, j'ai opté pour la manucure bicolore. L'intérêt ? Bah justement y'en a pas à part peut être celui de ne pas faire comme tout le monde. Parce que moi, j'ai pas envie d'être tout le monde !

Cette année la mode est au noir et bien justement osons le blanc ! La mode est aux couleurs pastelles et bien faisons de le flashy ! Certains diront que c'est par pur esprit de contradictions. Et bien non ! C'est juste un rejet de l'effet mouton ! Parce que la mode c'est bien gentil mais contrairement à ce qu'on voudrait nous faire croire ça ne va pas à tout le monde. Et puis soyons réaliste, est ce que vous avez déjà regarder la tronche et l'allure des gens qui décident pour nous ce que sera la tendance des collections prochaines ? Non ? Et bien il faudrait !

Bon revenons à nos ongles et aux clichés. Si vous avez les ongles longs, c'est que vous ne faites rien de vos 10 doigts. S'ils sont rongés c'est que vous n'êtes pas une femme soigneuse et que vous êtes stressées limite névrosée. Et comble de l'horreur si vous les avez colorés, vous êtes une pétasse qui se la joue. Alors une fois n'est pas coutume, jouons les pétasses et pour fêter ça, on vous le montera jusqu'au bout des doigts !!!! Heureusement, il n'y pas que la foi qui sauve puisque les magazines féminins ont découvert en même temps que moi la manucure bicolore. Loué soit Glamour et Cosmo ! La féminité jusqu'au bout des ongles ça commence aussi par là ! C'est qui, qui avat raison sur ce coup là ?

G testé... avoir 30 ans

Avoir 30 ans, c'est comme la piqure de rappel des vaccins, ça vous dit rien de l'avoir dans les miches mais quand y a pas le choix faut faire avec. L'extraction de la vingtaine c'est comme chez le dentiste: c'est à l'anesthésie que vous savez si vous en avez un bon ou pas.

Au Moyen Age, à 30 ans on était déjà mort et aujourd'hui on est entre le jeune con et le vieil emmerdeur, comme quoi on progresse. A 30 ans, on vous appelle Madame, on vous file de la crème anti-âge et on surveille votre cellulite. Alors, je vous rassure. J'ai 30 ans et ça va durer encore 365 jours. Oui, je vais continuer le thon mayo frites. Je mettrai de la nivéa bébé si je veux et je ne vais pas devenir à machine infernale pour pondre les enfants.

Aujourd'hui, j'ai 30 ans et au bout du compte ça fait moins mal qu'une rage de dents.

G testé... "au feu les pompiers"

118 projec't
Vidéo envoyée par 118project

Le clip 118 Projec’t est sorti officiellement le 18 septembre 2007, à l’occasion de la campagne de sensibilisation sur l’utilisation du numéro d’urgence, le 118. Réalisé par des Sapeurs Pompiers Professionnels de Genève, le clip met en scène tous les corps de Sapeurs Pompiers Professionnels de Suisse Romande. Vous allez découvrir les Pompiers de Lausanne, les Pompiers de Neuchâtel, les Pompiers de la Chaux de Fond, les Pompiers de Genève et la Gendarmerie du canton de Vaud, dans une mise en scène très originale.

G testé... "la frange"

Tous les magazines vous le diront la frange c'est LA tendance coiffure de l'année 2007. La frange c'est chic, c'est glamour et surtout ça repousse. Alors au début ça vous donne un look savemment étudié entre Monica Bellucci et Nelly Furtado et au final vous ressemblez à un poney shetland.

Heureusement, Dieu (toujours lui), dans son infini bonté a créé la pince à cheveux. Attention pas n'importe laquelle ! La belle pinpince aux couleurs chatoyantes pas du tout ridicule. D'ailleurs, vous ne vous rappeliez même pas que vous aviez ça et encore moins qu'un jour dans un élan de détresse visuelle ça pourrait vous servir. La mienne est bleu turquoise pour passer inaperçu dans un champ de déficients visuels et trône au dessus de mon crâne comme une fiente de pigeon au milieu d'une bassine.

Notons pour ne rien arranger à l'affaire que je suis myope comme une taupe enragée après une opération semi ratée de la cataracte et que le rideau tifal qui se présente à ma vue me laisse parfois à penser que je me suis égarée dans un champs de poireaux aux OGM labélisés.

Voilà j'ai voté pour le glamour des stars hollywoodiennes et finalement j'ai réussi à rester dans la tendance avec le rideau de fils. Comme quoi entre mode et déco il n'y a qu'un pas.