samedi 13 décembre 2008

G testé ... "le tregging"



Je l'ai acheté l'année dernière et lorsque je l'ai mis on m'a regardé comme si j'étais une extra terrestre. Mais depuis que les Victoria, les angélina ou les Paris le portent, plus personne ne trouve rien à y redire.

Ceci dit attention le tregging n'est pas à la portée de tout le monde car il ne pardonne rien. Pour l'associé tout est permis: un chemisier ceintré à la taille, une tunique, un pull. Le tregging s'affiche partout en toute circonstance. Il se marrie selon les envies et s'accessoirise à volonté. On le retrouve sur les podiums, dans la rue... Et maintenant quand je déambule dans la rue moulé dans mon tregging, je me félicite d'avoir devancé ceux qui l'année passée me regarder avec dédain.

jeudi 27 novembre 2008

G testé... l'entretien d'embauche

Ce matin je me suis levée aux aurores et j'ai affronté un froid polaire pour aller à un entretien d'embauche. Ce qui est amusant, c'est qu'on me pose des questions qu'on ne me posait pas avant.
Premièrement, je suis instable (1ère nouvelle !) parce que j'ai déménagé plus de deux fois dans ma vie. Je pensais qu'en 2008 on avait dépassé les clivages "je suis née ici, je vis ici, je mourais ici". Apparemment je me suis trompée.
Deuxièment, j'ai occupé plusieurs fonctions différentes. Ca ne veut pas dire que je suis polyvalente mais que je ne sais pas ce que je veux (ah !?).
Et pour couronner le tout, avec mon âge avancé (31 ans), est ce que je ne vais pas me transformer en usine à bébés dès mon contrat signé? Alors oui, j'avoue ! J'attends que les lettres "CDI" s'inscrivent en lettre d'or sur mon contrat pour faire 3 gosses en 3 ans et faire une dépression post-natale de 5. Car il est évident qu'en aucun cas mon but premier est de remplir le frigo, de payer les factures et le loyer. Et si j'ai fait bac + 2 c'est juste pour le plaisir de passer ma vie au téléphone à emmerder les gens.

dimanche 23 novembre 2008

G testé... "le nail patch"

Fini la prise de tête, les bavures, le temps de séchage, voici le nail patch. Rapide et simple d'utilisation, le nail patch est une véritable révolution. D'abord vous choisissez la taille de vernis adhésif qui convient. Ensuite, retirez le film transparent et appliquer sur l'ongle. Pour enlever l'excédent, il suffit de le replier sous l'ongle et de couper. Attention à ne pas le déchirer ! Le premier ongle est un peu aléatoire mais ensuite ça va tout seul. Vous voilà avec une magnifique french manucure digne d'un salon professionnel.
Les plus: application en 10 mn, pas de séchage, pas de débordement, disponible en plusieurs coloris, peut s'emporter en voyage.
les moins: le prix, tenue 11 jours (à vérifier) car tout dépend de ses activités.
Nail patch de 7.90 à 9.90 € Séphora

dimanche 2 novembre 2008

G testé... "le gâteau au chocolat et aux crevettes"


Aujourd'hui, j'avoue que je suis paresseuse mais j'ai terriblement envie d'un gâteau au chocolat. Cependant je n'en veux pas un tout fait. Je veux avoir la sensation d'avoir mis un peu la main à la pâte. Je prends donc celui qu'il faut mettre dans un moule et puis au four. Une fois démoulé ça fait plus "authentique". Oui, je sais c'est faux cul mais je compte pas dire que c'est moi qu'il l'ai fait.


Je suis devant mon joli gâteau tout juste sorti du four. Une agréable odeur de chocolat envahit la maison. Bonheur !!! Je me coupe une belle tranche dans laquelle je mords goulûment. Et là, le drame ! Je fais ce qu'il ne faut jamais faire. Je lis ce qui est indiqué en tout petit sur la boite. Je ne sais pas comment ça se passe chez vous mais chez moi un gâteau au chocolat c'est de la farine, du sucre, des oeufs, du beurre et du chocolat. Là horreur ! Il y a du soja, du gélifiant et on précise qu'il peut y avoir des traces de crevettes ! Des crevettes ? Mais qu'est ce que ça vient faire là dedans ? Peut être est ce les crevettes qui s'ennuient au fond de leur bac ? Alors quand elles sont à bout elles sautent dans la préparation du gâteau au chocolat dès que le cuisinier a le dos tourné. Lui quand il se rend compte de ça, c'est trop tard. Comme il ne sait pas combien on fait le grand saut, il marque sur toutes les boîtes "trace de crevettes".


Enfin, voilà une bonne leçon. Ça m'apprendra à jouer les paresseuses.

dimanche 19 octobre 2008

G testé ... le nouveau loto.

Il est tout nouveau, tout beau, tout chaud et on a plus de chance de gagner le gros lot (ou plus de chance de perdre 2 € mais chut). Pour preuve il y a un numéro chance. C'est bon signe, non ?
20h42: le tirage commence. Ils ont mis le paquet. Pour marquer le coup , le fils de Jacques Martin est passé à la trappe au profit d'une blonde qui met bien en avant ses gros lot-lots.
Attention, voilà la première boule ! 25 ! Je l'ai ! 12. Je l'ai aussi. Mes petits doigts se crispent sur le ticket et mon cerveau crie machinalement "le million ! le million !" Et puis patatra, plus rien.
De toute façon, qu'aurai je fait de tous ces millions ? Maison , voiture, voyage... Et puis avec la crise c'est pas le moment de devenir la nouvelle Paris Hilton. On attendra mercredi prochain pour ça.

mercredi 1 octobre 2008

G testé... "l'épilation intime (à la cire) maison"


Tranquillement assise sur votre canapé, vous êtes en train de lire une revue littéraire reconnue (Cosmo, Glamour...) quand votre regard est attiré par une pub vantant une cire pour zones sensibles. La fille affiche un regard "même pas mal" convainquant et en plus ça sent bon (il manquerait plus que ça sente le caoutchouc brûlé !). A la vue de ce visage à la délectation épilatoire, germe dans votre esprit un : "Moi aussi, je veux ! " Parce qu'après tout c'est vrai, 35 euros d'esthéticienne pour qu'elle vous mette les pattes en l'air et le derrière au vent, nous aussi on peut faire et puis ça ne fait pas plus mal que de retirer un bout de sparadrap du doigt. De toute façon, que vous l'appeliez "touffu", "frisé", "minou", "minouche" ou "tante charlotte", on ne cesse de vous le dire, le ticket de métro (à ne pas confondre avec le ticket SNCF), le "Kojac", le "galet", "la petite fille au vent", c'est toujours plus élégant.




C'est donc animé d'aucun doutes que vous allez d'un pas serein chercher le pot miracle. Une fois à la maison, vous vous jetez sur l'objet tant attendu . La couleur est attrayante (oui, je sais pour l'usage qu'on en fait on s'en fout mais c'est pour vous laissez en confiance. Les couleurs pastelles ne sont pas synonymes de douleur même si dans ce cas précis on aurait dit une vache milka fondue. Méfiance ?). L'odeur est agréable (crumble pommes/ fruits rouges à peine brûlé). Donc, on y va !!!

Et là, première erreur ! Préalablement, il faut talquer ! L'esthéticienne le sait (elle est payée pour le savoir) mais lui, le pot, l'ignore et vous dans un moment d'alzheimer aussi. Trop tard ! La vache milka s'étale mollement sur la toison de vos poils pubiens attendant la fin de son agonie. A ce moment, vous n'avez qu'une envie: balancer de paires de gifles à la groluche de la télé et de jeter les oeuvres littéraires qui vous parlent de gazon maudit. Plus le choix il faut tirer.

En cet instant, vous poussez un cri digne d'un kiwi népalais écrasé par un yéti. Pas la peine d'appeler les pompiers ou de déclencher le plan ORSEC, il faut juste expliquer à tout le quartier (dans un sourire digne) que vous êtes juste en train de ramasser les restes de votre minette dépoilée. Cependant, après constat, vous pouvez être satisfaite. Le résultat est là ! Vous avez tout eu (même ce que vous ne vouliez pas). La peau, les poils et sûrement la rétine de votre globe oculaire droit qui sous la pression est tombée.

45 minutes et 2 bandes plus tard ainsi qu'une minouche de la taille d'un l'éléphant de mer, c'est d'un oeil embué que vous renoncez face à la jungle vastement poilue de votre petit jardin. D'ailleurs au fond de vous vous avez toujours su que vous étiez une amie de la nature (maintenant vous en êtes convaincue). Il faut laisser en jachère. Et puis nous le savons depuis si longtemps. Non à la déforestation (du croupion)!!!!

mardi 19 février 2008

G testé... "les oeuvres de Lori Earley"



En me promenant sur Myspace, j'ai découvert cette artiste américaine Lori Earley et pour tout vous dire, j'ai littéralement craqué pour ses toiles. Certes l'ambiance est un peu "noire", mystérieuse, entre le gothique et la famille Adams. Ces femmes étranges ont l'air tout droit sorties d'un autre univers. Elles sont magnétiques, sensuelles voir inquiétantes... Je vous laisse juger par vous même en allant voir son site: http://www.loriearley.com/

Bienvenue dans un autre monde...

mardi 12 février 2008

G testé... le jean taille haute

Mon homme aime que sa chérie se sente "belle" et comme il aime par dessus tout lui faire plaisir, il lui a offert la salopette qu'elle avait répéré dans la vitrine. Bah oui, il est comme ça mon homme ! Seulement moi, je suis un petit modèle alors y a des retouches à faire sur les bretelles mais comme elles sont amovibles, je n'y tiens plus et je porte juste le pantalon. Bien mais il faut l'ensemble qui va avec. J'opte donc pour un chemisier blanc, veste ceintrée bleue et les chaussures vernies offertes par mon homme à Noël (oui encore lui). Donc me voilà prête à affronter le monde.
Arrivée dans la rue, je me confronte aux regards des passants. Ici, c'est peut être dû à la proximité de Lourdes mais j'ai souvent l'impression qu'ils ont vu la Vierge donc pas de panique. En plus, pensez, un jean taille haute dans le monde du slim et du taille tellement basse que si vous étiez un chien il saurait si vous êtes de ses amis ou pas... Mais je m'en moque, je continue mon petit bonhomme de chemin car il me plaît à moi ce jean.
J'avance donc et je me retrouve face aux regards désapprobateurs de charmantes demoiselles qui doivent avoir la moitié de mon âge. Regard généralement lancé par des personnes qui avec 3 ans de régime carotte, contrex et Spécial K, n'arriveront même pas à y rentrer une cuisse. Jubilation !!!! Les femmes ne sont pas en reste. Facile de rentrer dans ce genre de truc quand on a 20 ans ! Erreur, j'en ai 30 !!! En guise de réponse, je souris pour dire "merci". Je sais que ça les agace et ça me fait sourire encore plus. Plaisir sadique de mon 36 qui s'étale à la face du monde en ce jour ensoleillé. Poitrine en avant, ventre plat et petit derrière rebondi, à cet instant je suis l'ennemi public n°1 (moment de délectation intense).
Je trottine légère car je sais que je vais rejoindre la seule personne dont le regard compte. Celui qui saura apprécier ce que je suis bien au delà de mon jean taille haute. Il me fera son petit sourire en me disant au fond des yeux"comment fais tu pour être aussi jolie ?". Tout ça c'est juste grâce à lui...

lundi 21 janvier 2008

G testé... "Les jeux vidéos"



Si vous vous demandez comment a t'on eu l'idée de la Wii, c'est sûrement parce les concepteurs sont venus dans mon salon. Me voir jouer à la console, c'est tout un poème ! D'ailleurs j'ai plus l'air d'une folle avec une tapette à mouche que d'une véritable gameuse. Moi, je ne joue pas je vis le jeu. Je me penche pour voir dans les coins, tourne dans les virages et je suis forcée de constater que sans la manette ça marche beaucoup moins bien. Je lève les bras à chaque fois qu'il y a une bosse, ferme les yeux devant les monstres. Il me faut 18 jours pour faire le tutorial mais pas de découragement devant l'adversité, il faut y aller !

Des jeux, on en a fait pour que tout le monde s'y retrouve. Il y a des jeux pour les petits, pour les fans d'action, d'aventure ou de sport... Et pour qu'il y ait aucun doute on marque à partir de quel âge c'est jouable. De mon côté je dois admettre que je suis en forte régression ou alors les enfants sont beaucoup plus agile que moi. "A partir de 3 ans" signifie pour moi le nombre d'années de pratique qu'il me faudra pour finir en entier toutes les aventures de Winnie L'Ourson. Enfin passons...

Il ne faut pas croire, mon attitude de mouche engluée dans une toile cache une technique sans faille (à partir du moment où j'ai réussi à maîtriser les bases). Et là aussi, en ce qui me concerne ça être long, très long. J'ai mis tant de temps à apprendre à Spiro (le petit dragon) à voler qu'il a failli s'immoler pour mettre lui même fin à ses souffrances. Lara Croft s'est tellement fait bouffer par le même ours que l'on a assisté à la naissance du premier ours virtuel obèse. En résumé je suis une buse. Cependant si vous cherchez une adversaire pour les jeux de combat, je suis votre femme. C'est le K.O assuré sans que vous puissiez le voir venir. Les arts martiaux n'ont plus de secrets pour moi. Je suis la reine de Street Fighter, l'impératrice de Mortal Combat !!!! J'applique la technique dite du "bouton surprise". Cette technique ancestrale consiste à appuyer sur tous les boutons en même temps en priant pour que ça marche. Une fois que vous avez une combinaison gagnante, vous répétez l'opération jusqu'à ce mort s'en suive.

Après avoir passé 72 h non stop à sauter sur votre canapé à hurler comme un lapin crétin enragé, il faut bien constater que le jeu vidéo ça détend...

mercredi 16 janvier 2008

G testé... les faux cils



On a toutes rêvé un jour ou l'autre d'un regard de star façon publicité pour mascara. Des cils desmesuréments longs qui nous donnent un regard de biche.

Une fois de plus tout ça c'est de la théorie car avant d'en arriver à la pratique, faut être patiente, très patiente. Il y en a de toutes sortes: Des longs, des très longs, de taille moyenne, des colorés, à poser à l'unité ou d'un bloc.

Les faux cils c'est comme la première fois qu'on porte des lentilles, le plus dur c'est la pause. Quand on ouvre la boite, on se retrouve nez à nez avec un tube de colle. Je ne sais pas si vous avez essayé de poser de la colle sur un truc qui fait 1 mm de largeur mais c'est pas simple. Une fois que vous en avez mis partout et que vous vous êtes collés les doigts, il faut tenter de les mettre. Vous pouvez essayer avec l'engin de torture appellé recourbe cils ou le faire à la barbare. Donc cils en main, on tente !

Votre oeil, lui , ne sait pas que la touffe de poils qui s'approche de lui est faite pour le rendre beau. Alors arrivé au point d'impact il se ferme et vous vous retrouvez avec le sourcil à la Emmanuel Chain !!! L'effet naturel fondu, vous gardez ça pour la banquise ! Trop haut, de travers, qui déborde sur le côté, plus de colle, c'est l'enfer !!!!

Après 45 mn de combat acharné, vous y êtes finalement arrivé ! Vous battez fiérement des cils . Les hommes sont subjugés par votre regard magniétique... Finalement au bout de 5 battements... le gauche se fait la malle et l'oeil droit reste collé. Vous avez l'air d'avoir la mixomatose mais le rouge vous va si bien que l'on recommencera au dîner prochain.