G testé ... "le tregging"

Je l'ai acheté l'année dernière et lorsque je l'ai mis on m'a regardé comme si j'étais une extra terrestre. Mais depuis que les Victoria, les angélina ou les Paris le portent, plus personne ne trouve rien à y redire.

Ceci dit attention le tregging n'est pas à la portée de tout le monde car il ne pardonne rien. Pour l'associé tout est permis: un chemisier ceintré à la taille, une tunique, un pull. Le tregging s'affiche partout en toute circonstance. Il se marrie selon les envies et s'accessoirise à volonté. On le retrouve sur les podiums, dans la rue... Et maintenant quand je déambule dans la rue moulé dans mon tregging, je me félicite d'avoir devancé ceux qui l'année passée me regarder avec dédain.

G testé... l'entretien d'embauche

Ce matin je me suis levée aux aurores et j'ai affronté un froid polaire pour aller à un entretien d'embauche. Ce qui est amusant, c'est qu'on me pose des questions qu'on ne me posait pas avant.

Premièrement, je suis instable (1ère nouvelle !) parce que j'ai déménagé plus de deux fois dans ma vie. Je pensais qu'en 2008 on avait dépassé les clivages "je suis née ici, je vis ici, je mourais ici". Apparemment je me suis trompée.

Deuxièment, j'ai occupé plusieurs fonctions différentes. Ca ne veut pas dire que je suis polyvalente mais que je ne sais pas ce que je veux (ah !?).

Et pour couronner le tout, avec mon âge avancé (31 ans), est ce que je ne vais pas me transformer en usine à bébés dès mon contrat signé? Alors oui, j'avoue ! J'attends que les lettres "CDI" s'inscrivent en lettre d'or sur mon contrat pour faire 3 gosses en 3 ans et faire une dépression post-natale de 5. Car il est évident qu'en aucun cas mon but premier est de remplir le frigo, de payer les factures et le loyer. Et si j'ai fait bac + 2 c'est juste pour le plaisir de passer ma vie au téléphone à emmerder les gens.

G testé... "le nail patch"

Fini la prise de tête, les bavures, le temps de séchage, voici le nail patch. Rapide et simple d'utilisation, le nail patch est une véritable révolution. D'abord vous choisissez la taille de vernis adhésif qui convient. Ensuite, retirez le film transparent et appliquer sur l'ongle. Pour enlever l'excédent, il suffit de le replier sous l'ongle et de couper. Attention à ne pas le déchirer ! Le premier ongle est un peu aléatoire mais ensuite ça va tout seul. Vous voilà avec une magnifique french manucure digne d'un salon professionnel.

Les plus: application en 10 mn, pas de séchage, pas de débordement, disponible en plusieurs coloris, peut s'emporter en voyage.

les moins: le prix, tenue 11 jours (à vérifier) car tout dépend de ses activités.

Nail patch de 7.90 à 9.90 € Séphora

G testé... "le gâteau au chocolat et aux crevettes"

Aujourd'hui, j'avoue que je suis paresseuse mais j'ai terriblement envie d'un gâteau au chocolat. Cependant je n'en veux pas un tout fait. Je veux avoir la sensation d'avoir mis un peu la main à la pâte. Je prends donc celui qu'il faut mettre dans un moule et puis au four. Une fois démoulé ça fait plus "authentique". Oui, je sais c'est faux cul mais je compte pas dire que c'est moi qu'il l'ai fait.

Je suis devant mon joli gâteau tout juste sorti du four. Une agréable odeur de chocolat envahit la maison. Bonheur !!! Je me coupe une belle tranche dans laquelle je mords goulûment. Et là, le drame ! Je fais ce qu'il ne faut jamais faire. Je lis ce qui est indiqué en tout petit sur la boite. Je ne sais pas comment ça se passe chez vous mais chez moi un gâteau au chocolat c'est de la farine, du sucre, des oeufs, du beurre et du chocolat. Là horreur ! Il y a du soja, du gélifiant et on précise qu'il peut y avoir des traces de crevettes ! Des crevettes ? Mais qu'est ce que ça vient faire là dedans ? Peut être est ce les crevettes qui s'ennuient au fond de leur bac ? Alors quand elles sont à bout elles sautent dans la préparation du gâteau au chocolat dès que le cuisinier a le dos tourné. Lui quand il se rend compte de ça, c'est trop tard. Comme il ne sait pas combien on fait le grand saut, il marque sur toutes les boîtes "trace de crevettes".

Enfin, voilà une bonne leçon. Ça m'apprendra à jouer les paresseuses.

G testé ... le nouveau loto.

Il est tout nouveau, tout beau, tout chaud et on a plus de chance de gagner le gros lot (ou plus de chance de perdre 2 € mais chut). Pour preuve il y a un numéro chance. C'est bon signe, non ?

20h42: le tirage commence. Ils ont mis le paquet. Pour marquer le coup , le fils de Jacques Martin est passé à la trappe au profit d'une blonde qui met bien en avant ses gros lot-lots.

Attention, voilà la première boule ! 25 ! Je l'ai ! 12. Je l'ai aussi. Mes petits doigts se crispent sur le ticket et mon cerveau crie machinalement "le million ! le million !" Et puis patatra, plus rien.

De toute façon, qu'aurai je fait de tous ces millions ? Maison , voiture, voyage... Et puis avec la crise c'est pas le moment de devenir la nouvelle Paris Hilton. On attendra mercredi prochain pour ça.

G testé... "l'épilation intime (à la cire) maison"

Tranquillement assise sur votre canapé, vous êtes en train de lire une revue littéraire reconnue (Cosmo, Glamour...) quand votre regard est attiré par une pub vantant une cire pour zones sensibles. La fille affiche un regard "même pas mal" convainquant et en plus ça sent bon (il manquerait plus que ça sente le caoutchouc brûlé !). A la vue de ce visage à la délectation épilatoire, germe dans votre esprit un : "Moi aussi, je veux ! " Parce qu'après tout c'est vrai, 35 euros d'esthéticienne pour qu'elle vous mette les pattes en l'air et le derrière au vent, nous aussi on peut faire et puis ça ne fait pas plus mal que de retirer un bout de sparadrap du doigt. De toute façon, que vous l'appeliez "touffu", "frisé", "minou", "minouche" ou "tante charlotte", on ne cesse de vous le dire, le ticket de métro (à ne pas confondre avec le ticket SNCF), le "Kojac", le "galet", "la petite fille au vent", c'est toujours plus élégant.

C'est donc animé d'aucun doutes que vous allez d'un pas serein chercher le pot miracle. Une fois à la maison, vous vous jetez sur l'objet tant attendu . La couleur est attrayante (oui, je sais pour l'usage qu'on en fait on s'en fout mais c'est pour vous laissez en confiance. Les couleurs pastelles ne sont pas synonymes de douleur même si dans ce cas précis on aurait dit une vache milka fondue. Méfiance ?). L'odeur est agréable (crumble pommes/ fruits rouges à peine brûlé). Donc, on y va !!!

Et là, première erreur ! Préalablement, il faut talquer ! L'esthéticienne le sait (elle est payée pour le savoir) mais lui, le pot, l'ignore et vous dans un moment d'alzheimer aussi. Trop tard ! La vache milka s'étale mollement sur la toison de vos poils pubiens attendant la fin de son agonie. A ce moment, vous n'avez qu'une envie: balancer de paires de gifles à la groluche de la télé et de jeter les oeuvres littéraires qui vous parlent de gazon maudit. Plus le choix il faut tirer.

En cet instant, vous poussez un cri digne d'un kiwi népalais écrasé par un yéti. Pas la peine d'appeler les pompiers ou de déclencher le plan ORSEC, il faut juste expliquer à tout le quartier (dans un sourire digne) que vous êtes juste en train de ramasser les restes de votre minette dépoilée. Cependant, après constat, vous pouvez être satisfaite. Le résultat est là ! Vous avez tout eu (même ce que vous ne vouliez pas). La peau, les poils et sûrement la rétine de votre globe oculaire droit qui sous la pression est tombée.

45 minutes et 2 bandes plus tard ainsi qu'une minouche de la taille d'un l'éléphant de mer, c'est d'un oeil embué que vous renoncez face à la jungle vastement poilue de votre petit jardin. D'ailleurs au fond de vous vous avez toujours su que vous étiez une amie de la nature (maintenant vous en êtes convaincue). Il faut laisser en jachère. Et puis nous le savons depuis si longtemps. Non à la déforestation (du croupion)!!!!