G testé... les cadeaux des magazines

Pour fêter l'été, les magazines rivalisent d'imagination pour nous offrir LE cadeau indispensable à notre été. On y trouve de tout: du maillot de bain, en passant par le roman de l'été, les tongs, les lunettes de soleil, le sac de plage... On ne sait plus à qui se vouer et on est même prête à faire des infidélités à notre magazine préféré si le cadeau du concurrent semble plus alléchant.

N'arrivant à me décider si je me suis ruée sur tout ce qui m'est tombée sous la main, de quoi me faire une panoplie pour passer les 2 mois estivaux: maillot, tongs, sac de plage, robe. En ce qui concerne le drap de bain, il fallait acheter Dora l'exploratrice mais je ne suis pas aller jusque là. Je rentre donc chez moi avec mon butin pour procéder à des essayages.

Le premier problème survient chez le marchand de journaux car il faut arriver à coordonner le tout. Les cadeaux sont disponibles en plusieurs coloris (rouge, bleu, noir...). Il faut venir le jour de la livraison au sinon vous êtes bonne pour faire tous les marchands de journaux du quartier (car certaines pièces sont rares voir collector ). Ensuite il faut arriver à trouver sa taille car si certains articles sont taille unique d'autres ne le sont pas.

Enfin passons. Je déballe avec enthousiasme ma première trouvaille: un magnifique bikini rouge. Le bas ça va même si j'ai des doute concernant la taille unique. Il me va tout juste alors que je fais un 36. Si vous faîtes un 38 on est proche du tanga. Passé cette taille, on est plus proche du cache sexe que d'autre chose. Pour le haut c'est une autre paire de manche car visiblement il faut être menue du bas mais plutôt chargée en haut style 90b voir 90 c. Bien sûr les ficelles se règlent mais il faut se rendre à l'évidence quand ça flotte, ça flotte.

Deuxième essai: les tongs. Je les choisis ultra mode, noire avec des franges. Il y avait une version plus classique (mais ça ressemblait plus à deux planches de surf taille 43). Bon, j'avoue le style Pocahontas c'est spécial et pas fait pour tout le monde. Une fois au pied on est plus proche de la bête morte ou de la frange de Yorkshire défraîchit que des podiums de Miami. La semelle est épaisse comme du papier à cigarette donc pas question de marcher dans la rue avec ça. 1- parce Brigitte Bardot peut vous prendre à partie en demandant pourquoi tant de haine envers cette bête et 2 parce qu'il y a de forte chance que vous finissiez avec le pied sur le pavé avec juste les franges façon j'ai marché dans les algues.

Troisième étape: la robe rouge (évidemment). Enfin robe c'est vite dit. Toile de tente aurait été plus juste. Car si le maillot est fait pour les minimoys, la robe quant à elle a été sponsorisé par Queshua ( les arceaux en moins). L'avantage c'est qu'on ne touche pas les bords et que votre poitrine prend l'air puisque les seins se retrouvent au dessus du décolleté. Pas de risque de suer dedans. (Garder pour quant on sera enceinte). Dans le même registre, j'ai également testé le débardeur. Chez moi on est plus proche de la mini robe que du reste, limite maillot de basketteur. Remarquez c'est un style. Lequel ? On a pas encore défini.

La seule chose sur laquelle vous ne pouvez pas vous tromper c'est le sac de plage. Il est super grand. Il pourra contenir toutes vos trouvailles, votre crème solaire, votre roman et tout ce qui est indispensable à une bonne journée à la plage. En plus vous saurez que c'est le vôtre car personne n'oserait en connaissance de cause mettre de l'argent dans un sac couleur bleu poubelle.

Quoi de plus réconfortant quand vous arriverez sur la plage de voir des dizaines de femmes arborant fièrement le même maillot que vous, les mêmes tongs et ce magnifique sac qui vous fait ce joli teint olivâtre. Pas de désespoir ni de lamentations avec un peu d'imagination, d'huile de coude et de customisation, les magazines de l'été feront de vous une femme unique.

Les plus: permet de se faire un kit de l'été pour pas cher et vous avez de la lecture en prime.

Les moins: la taille unique pas unique pour tous. parfois sur coût sur le prix du magazine.

Où ? chez le marchand de journaux

G testé... "Le cahier de vacances pour adultes)

Souvenez-vous du sempiternel cahier de vacances que nous imposait nos parents. Le fameux cahier sur lequel on promettait de se pencher une heure par jour (promesse oubliée au premier rayon de soleil et dès la vue de la mer).

Maintenant plus rien à voir. Le cahier de vacances devient ludique. Différentes options s'ouvrent à vous. Vous pouvez bien sûr pencher pour le cahier "classiques" (histoire, philo...), histoire de dérouiller les neurones d'une année de stress et d'overdose télévisuelle. Vous en avez à thème unique et pour les plus volontaires celui qui fait la revue des troupes au grand complet (histoire-géo, français, anglais, maths et cultures générales). On peut aussi choisir des cahiers de vacances "écolo", "Je révise la Lorraine", "Spécial hiver"... C'est ce qui s'appelle de la motivation voir dans certains cas de la torture mentale.

Pour ma part, je me suis laissée tenter par un cahier de vacances plus ludique et léger: le cahier de vacances érotique. Les vacances c'est aussi fait pour ça, non ? La détente, le fun... Après une année intensive avec le docteur Kawashima, y a pas de mal à se faire du bien. En plus il n'est jamais trop tard pour apprendre (ou réapprendre) sur le sujet.

Mesdames, mesdemoiselles mais aussi messieurs, tous à vos crayons. Prêt ? Cahier !

Les plus: on se cultive tout en bronzant. On apprend, on révise et on a la sensation à la rentrée d'avoir le cerveau moins mou. Dans le meilleur des cas on a de quoi alimenter de nouvelles conversations et de briller en société.

Les moins: risque de rechute et de cauchemars dûs à un traumatisme de l'enfance. ça fiche en l'air votre politique du "rien faire" total.

NB: nous ne sommes en rien responsable pour les personnes qui auraient testé cette expériences sans préparations physiques et neurologiques préalables. Nous rejetons donc toutes responsabilités concernant les maux de tête, crise de nerfs, vrillages de neurones... et tout ce qui concerne la pratique intensive de cette activité.

Où ? en vente chez les libraires et magasins spécialisés.

G testé... "La guerre du maillot de bain"

Tous les ans à la même époque ça recommence. Trouver LE maillot de bain de l'été. Pour ce mettre dans l'ambiance les magazines nous martèlent la tête avec le régime miracle qui nous permettra (soit disant) de rentrer parfaitement dans le dit maillot de bain. D'abord qu'est ce qu'ils en savent qu'on va pas rentrer dedans puisque nous même on ne sait pas celui qu'on va acheter. Et puis un maillot c'est comme le reste ça existe en plusieurs tailles, non ?

Les maillots c'est comme les hommes il y en a pour tous les goûts. Pour les rondes, les petites, avec des petits seins, des gros seins... De toutes les formes: Bikini, trikini, monokini, une pièce ... Coordonné, déparaillé... De quoi en faire perdre son latin et surtout de faire oublier la question essentielle: mer ou piscine ?

Voilà après des heures d'errance, l'épreuve finale: la cabine d'essayage. Celle qui ne pardonne rien. Celle que l'on maudit car elle ne contient pas de glace à l'intérieure et qu'il faut sortir à demi nue dans la boutique sous les regards inquisiteurs de clientes et des vendeuses. C'est en général qu'au ce moment précis que vous vous sentez comme un éléphant de mer échoué que vous entendez la voix extasiée de la vendeuse qui vous sort "il est fait pour vous ! ça vous va à ravir !!!". Alors pourquoi est ce qu'elle nous regarde avec un air de manchot borgne ? Ceux à quoi vous avez envie de répondre "Et vous avez le même avec un paréo et un col roulé ?".

En plus il n'en faut pas qu'un si on veut survivre le temps de vacances. Un par jour le temps que celui du jour précédent sèche, un pour les grandes occasions (on ne sais jamais ce qui peut se passer), un pour les temps frais... Le maître mot: la prévoyance. C'est d'ailleurs pour ça qu'on en emporte 10, on en mets 2 et on en achète 5 arrivé sur le lieu des vacances.

L'année prochaine c'est décidé, je commande sur le net (ce qui évite la cabine d'essayage) et je me fournirai sur place.

G testé... "les talons compensés"

Avec mes compensées, je domine la jungle urbaine. Je suis une girafe parmi les gnous. Mes orteils jubilent. Du haut de leur promontoire, ils sont à l'abri des agressions extérieures. Adieu flaque d'eau, excrément canin ! Je suis au dessus de tout maintenant. Je ne marche plus, je survole. Je ne regarde plus, je domine. Je suis la reine du monde. Les regards envieux scrutent mes compensées imitation python ultra tendance. Les compensées, c'est l'incontournable. Un de must have de la mode.

Naviguer à 10 cm du sol c'est bien mais ça finit par donner le vertige. La ville reste une savane hostile pour les chevilles. Se présente devant moi l'épreuve ultime: les escaliers. Les monter passe encore mais les descendre c'est une autre affaire surtout quand on ne sent plus les marches sous ses pieds. Les orteils se recroquevillent et s'accrochent au bord de la chaussure. Ouf ! Pari réussi ! Je monte et descend les escaliers avec la légèreté de la gazelle.

Attention, il ne faut pas prendre la compensée comme n'importe quelle chaussure. Elle s'apprivoise, se dompte. Une fois habituée, elle sera la meilleure amie de vos virées shopping et de vos longues journées de marche. Mais avant ça, ne vous lancez pas dans la ville sans avoir pratiqué d'abord car loin de ressembler à ces animaux majestueux de l'Afrique sauvage, vous risquez fort de ressembler à une autruche égarée au milieu du zoo de Vincennes.

Les plus: les chaussures compensées se marient avec presque toutes les tenues et elles sont les complices des longues marches.

Les moins: trouver la bonne hauteur. Dans le cas contraire, attention au suicide de la cheville et de la colonne vertébrale. Sans parler de la démarche douteuse qui l'accompagne.

Où ? Les compensées sont indémodables. On en trouve partout pour tous les goûts et à tous les prix.

G testé... "le concentré ventre plat"

A mort la cellulite ! A mort ! Fini le bidon en papier crépon. Un flacon jaune citron, un roll on et gel onctueux, voilà en quelques mots le descriptif. On passe le roll on pour décoller la pulpe. On applique le gel et on fait pénétrer l'excédent avec la main. Les résultats se voient dès la première application. Cependant ne vous attendez pas à des miracles. C'est assez probant si vous n'avez que peu de cellulite. Entre nous soit dit, n'espérez pas transformer un shar-pei en teckel même s'il trempe une nuit entière dans la cuve.

De toute façon rien ne vaut une bonne séance d'abdo. J'en vois d'ici qui froncent les sourcils. Mais malgré les apparences boire de la contrex et aller uriner toutes les 2 minutes ce n'est pas du sport.

Il faut procéder à plusieurs applications pour percevoir le changement: un ventre tout doux et une peau visiblement retendue, plus ferme. Il ne nous en faut pas plus pour nous satisfaire.

Roll-On Body Tonic Ventre Plat (Garnier): 9.90 €

Les plus: des résultats visible dès la première application.

Les moins: efficace à condition de ne pas avoir une cellulite trop installée.

G testé... "l'épilation à la cire des sourcils"

Certes la dernière fois ça ne m'a pas vraiment porté chance et il s'agissait d'une zone disons sensible (voir article précédent). Mais il ne faut jamais rester sur un échec n'est pas ?

En ce qui me concerne, lorsque mon oeil voit une pince à épiler, il a tendance à se révulser et à se planquer au fond de son orbite. En plus à chaque fois que j'arrache un poil j'ai la sensation que l'oeil va venir avec et finir par pendouiller. Oui je sais, je suis super douillette mais j'assume. Cette fois on va opter pour la méthode musclée. De toute façon même pas peur !

A première vue l'objet semble inoffensif : un "stylo" à cire, des bandes réutilisables, des pochoirs si on a un doute sur la forme. Rien de très sorcier en somme. Étape un: faire chauffer la cire sous l'eau chaude pour qu'elle ramollisse. Surtout bien vérifier la température. ça serait bête d'avoir un oeil poché ou de finir borgne parce qu'on n'a pas joué la sécurité. Ensuite on applique la cire en suivant la ligne du sourcil ou le pochoir suivant la forme désirée. On pose la bande. Et là un doute m'assaille. Ai je bien fait ? Le moment n'est plus à se poser des questions car plus on attend plus ça refroidi, plus on a de chance que ça foire. En puis je vais pas rester jusqu'à la fin des temps avec cette bande sur mon oeil. Je prends mon courage à deux mains. Je tiens l'oeil d'une main, la bande de l'autre. 1,2,3... Ouf tout va bien. Mon yeux est toujours à sa place et le résultat voulu a été obtenu. Même pas mal ! On rince à l'eau pour enlever les résidus. Un petit coup de crème hydratante pour soulager la peau irritée. Le tour est joué !

Les plus: Simple d'utilisation, efficace. On économise une visite chez l'esthéticienne.

Les moins: Faire attention a ne pas s'arracher un sourcil par mégarde

Cire spéciale visage Veet: 6.9 € en vente en grande surface.

G testé... le maquillage de printemps

La nature bourgeonne et votre visage aussi. Vous avez une furieuse envie d'un carré d'herbe. La salade vous fait de l'oeil. Le chant des petits oiseaux vous met en transe. C'est le printemps !
 

Il s'affiche partout à part dans le ciel peut être. Que cela ne tienne. Le vert a envahi ma salle de bain et ma trousse à maquillage. Séphora vient de sortir plusieurs fards de couleur verte allant du vert anis au vert menthe à l'eau en passant par le kaki. Le nom est également évocateur: Fard Aphrodisiac Green. Avec un nom aussi prometteur on ne peut que succomber. L'essayer c'est l'adopter.

Les plus: des couleurs pétillantes longue tenue

Les moins: le vert ne va pas sur tous les yeux et il faut savoir le doser savamment

Où ? Fard Séphora 9.90 € l'unité en magasin ou sur le http://www.sephora.fr/

G testé... les lentilles de couleur

Chéri ? Tu aimes mes grands yeux bleus ? Je les ai acheté en kit en boite de 2. ça c'est typiquement féminin. On veut toujours ce qu'on a pas. Moi, par exemple lorsque j'étais petite je voulais être blonde aux yeux bleus. Le syndrome Barbie sans doute. Évidemment la nature a fait de moi une brune aux yeux marrons.

Alors pour une journée, une soirée, pour un mois, pour le fun, pour un effet discret ou totalement radical, il existe les lentilles de couleurs. Ainsi vous pouvez pour un temps avoir ce que Dame Nature ne vous a pas offert. Elles se déclinent en plusieurs coloris :

Les traditionnels: gris, bleu, vert, marron

Les radicaux: turquoise, mauve, bleu intense

Les funs: smileys, rouge, blanc ou même avec des strass dedans.

Elles existent avec ou sans correction sur ordonnance de votre ophtalmologiste ou sans correction dans les grandes surfaces. Il ne faut toutefois pas oublier que les lentilles ont une durée de vie limitée (pour un jour, un mois...). Et donc il ne faut pas en faire une utilisation prolongée sans les changer, les enlever au coucher et surtout les nettoyer entre chaque utilisation.

Ensuite ça se module au grès de vos envies. Opter (par exemple) en été pour un bleu lagon, un gris orage pour un effet mystérieux. Le maquillage se module également en fonction de la couleur choisie car on maquille pas un oeil marron comme un oeil vert. Ensuite ne tomber pas dans le tout "much". Car lentilles de couleur + faux cil + faux ongles, soutien gorge rembourré+ coloration et là c'est toi qui finira par être en kit. N'oubliez pas qu'on ne peut jamais tout à fait oublier sa vrai nature.

Les plus: apporte une petite touche de fantaisie, peut être très sympa pour une soirée (effet garantie)

Les moins: le rendu pas toujours naturel.

Où: chez tous les opticiens et sur internet

G testé... le maquillage à 1 Euro

En ces temps de crise on est plus que jamais à la recherche de bons plans. Et crise ou pas on veut rester féminine. Cependant nous savons toutes que notre beauté "naturelle" à un prix. Avec EyesLipsFace on peux reste au top pour un budget mini.

Sur EyesLipsFace.fr, vous trouvez tous les indispensables d'un trousse de maquillage digne de ce nom (des vernis, mascaras, blush...) Une gamme de 204 produits au total. La majorité des produits est à un euro. De plus, le site EyesLipsFace.fr permet de choisir un look, d'obtenir des conseils beauté, de commander des produits et de les recevoir sous 48 heures.

Les plus: nombreux produits à 1 euro, livraison en 48 h

Les moins: les frais de port (5.95 euro)

Où: sur http://www.eyeslipsface.fr/

G testé... "les distributeurs automatiques"

Lorsqu'on a un petit creux la raison nous dit de manger une pomme et de prendre un grand verre d'eau. Mais avez vous déjà vu un pomme dans un distributeur automatique ? Moi non. Alors j'essaie de ne pas y penser mais mon estomac lui n'est pas du même avis. Les gargouillis qui émanent de lui sont un cri de désespoir qui me dit "j'ai faim !!!". Retour donc devant l'objet du délit. Là c'est la valse des étiquettes et des choses plus sucrées et caloriques les unes que les autres. Les croco. en gélatine m'appellent en faisant: "moi ! moi !" Mon regard est immanquablement attiré par les barres chocolatées. La gourmandise est vilain défaut mais il est tellement bon d'y succomber. En plus le chocolat c'est bon pour le moral donc raison de plus de se laisser faire.

Pour faire glisser le tout, soyons raisonnable une bouteille d'eau fera l'affaire. C'est à ce moment là que le célèbre canette rouge et blanche vous regarde avec amour. Avec cet air cocker neurasthénique qui ferait fondre la banquise toute entière. vous ne voudriez pas que les ours polaires se retrouvent sans maison, non ? Boire du soda dans le fond c'est un geste civique.

Donc vous voilà de retour à votre poste de travail avec 20 grammes de sucre par litre de sang, une envie de bailler et une fringale qui devrait réapparaître d'ici à une heure. Il faudra tout recommencer et cette fois sans se laisser tenter.