G testé... "Le cahier de vacances pour adultes)

Souvenez-vous du sempiternel cahier de vacances que nous imposait nos parents. Le fameux cahier sur lequel on promettait de se pencher une heure par jour (promesse oubliée au premier rayon de soleil et dès la vue de la mer).

Maintenant plus rien à voir. Le cahier de vacances devient ludique. Différentes options s'ouvrent à vous. Vous pouvez bien sûr pencher pour le cahier "classiques" (histoire, philo...), histoire de dérouiller les neurones d'une année de stress et d'overdose télévisuelle. Vous en avez à thème unique et pour les plus volontaires celui qui fait la revue des troupes au grand complet (histoire-géo, français, anglais, maths et cultures générales). On peut aussi choisir des cahiers de vacances "écolo", "Je révise la Lorraine", "Spécial hiver"... C'est ce qui s'appelle de la motivation voir dans certains cas de la torture mentale.

Pour ma part, je me suis laissée tenter par un cahier de vacances plus ludique et léger: le cahier de vacances érotique. Les vacances c'est aussi fait pour ça, non ? La détente, le fun... Après une année intensive avec le docteur Kawashima, y a pas de mal à se faire du bien. En plus il n'est jamais trop tard pour apprendre (ou réapprendre) sur le sujet.

Mesdames, mesdemoiselles mais aussi messieurs, tous à vos crayons. Prêt ? Cahier !

Les plus: on se cultive tout en bronzant. On apprend, on révise et on a la sensation à la rentrée d'avoir le cerveau moins mou. Dans le meilleur des cas on a de quoi alimenter de nouvelles conversations et de briller en société.

Les moins: risque de rechute et de cauchemars dûs à un traumatisme de l'enfance. ça fiche en l'air votre politique du "rien faire" total.

NB: nous ne sommes en rien responsable pour les personnes qui auraient testé cette expériences sans préparations physiques et neurologiques préalables. Nous rejetons donc toutes responsabilités concernant les maux de tête, crise de nerfs, vrillages de neurones... et tout ce qui concerne la pratique intensive de cette activité.

Où ? en vente chez les libraires et magasins spécialisés.

G testé... "La guerre du maillot de bain"

Tous les ans à la même époque ça recommence. Trouver LE maillot de bain de l'été. Pour ce mettre dans l'ambiance les magazines nous martèlent la tête avec le régime miracle qui nous permettra (soit disant) de rentrer parfaitement dans le dit maillot de bain. D'abord qu'est ce qu'ils en savent qu'on va pas rentrer dedans puisque nous même on ne sait pas celui qu'on va acheter. Et puis un maillot c'est comme le reste ça existe en plusieurs tailles, non ?

Les maillots c'est comme les hommes il y en a pour tous les goûts. Pour les rondes, les petites, avec des petits seins, des gros seins... De toutes les formes: Bikini, trikini, monokini, une pièce ... Coordonné, déparaillé... De quoi en faire perdre son latin et surtout de faire oublier la question essentielle: mer ou piscine ?

Voilà après des heures d'errance, l'épreuve finale: la cabine d'essayage. Celle qui ne pardonne rien. Celle que l'on maudit car elle ne contient pas de glace à l'intérieure et qu'il faut sortir à demi nue dans la boutique sous les regards inquisiteurs de clientes et des vendeuses. C'est en général qu'au ce moment précis que vous vous sentez comme un éléphant de mer échoué que vous entendez la voix extasiée de la vendeuse qui vous sort "il est fait pour vous ! ça vous va à ravir !!!". Alors pourquoi est ce qu'elle nous regarde avec un air de manchot borgne ? Ceux à quoi vous avez envie de répondre "Et vous avez le même avec un paréo et un col roulé ?".

En plus il n'en faut pas qu'un si on veut survivre le temps de vacances. Un par jour le temps que celui du jour précédent sèche, un pour les grandes occasions (on ne sais jamais ce qui peut se passer), un pour les temps frais... Le maître mot: la prévoyance. C'est d'ailleurs pour ça qu'on en emporte 10, on en mets 2 et on en achète 5 arrivé sur le lieu des vacances.

L'année prochaine c'est décidé, je commande sur le net (ce qui évite la cabine d'essayage) et je me fournirai sur place.

G testé... "les talons compensés"

Avec mes compensées, je domine la jungle urbaine. Je suis une girafe parmi les gnous. Mes orteils jubilent. Du haut de leur promontoire, ils sont à l'abri des agressions extérieures. Adieu flaque d'eau, excrément canin ! Je suis au dessus de tout maintenant. Je ne marche plus, je survole. Je ne regarde plus, je domine. Je suis la reine du monde. Les regards envieux scrutent mes compensées imitation python ultra tendance. Les compensées, c'est l'incontournable. Un de must have de la mode.

Naviguer à 10 cm du sol c'est bien mais ça finit par donner le vertige. La ville reste une savane hostile pour les chevilles. Se présente devant moi l'épreuve ultime: les escaliers. Les monter passe encore mais les descendre c'est une autre affaire surtout quand on ne sent plus les marches sous ses pieds. Les orteils se recroquevillent et s'accrochent au bord de la chaussure. Ouf ! Pari réussi ! Je monte et descend les escaliers avec la légèreté de la gazelle.

Attention, il ne faut pas prendre la compensée comme n'importe quelle chaussure. Elle s'apprivoise, se dompte. Une fois habituée, elle sera la meilleure amie de vos virées shopping et de vos longues journées de marche. Mais avant ça, ne vous lancez pas dans la ville sans avoir pratiqué d'abord car loin de ressembler à ces animaux majestueux de l'Afrique sauvage, vous risquez fort de ressembler à une autruche égarée au milieu du zoo de Vincennes.

Les plus: les chaussures compensées se marient avec presque toutes les tenues et elles sont les complices des longues marches.

Les moins: trouver la bonne hauteur. Dans le cas contraire, attention au suicide de la cheville et de la colonne vertébrale. Sans parler de la démarche douteuse qui l'accompagne.

Où ? Les compensées sont indémodables. On en trouve partout pour tous les goûts et à tous les prix.

G testé... "le concentré ventre plat"

A mort la cellulite ! A mort ! Fini le bidon en papier crépon. Un flacon jaune citron, un roll on et gel onctueux, voilà en quelques mots le descriptif. On passe le roll on pour décoller la pulpe. On applique le gel et on fait pénétrer l'excédent avec la main. Les résultats se voient dès la première application. Cependant ne vous attendez pas à des miracles. C'est assez probant si vous n'avez que peu de cellulite. Entre nous soit dit, n'espérez pas transformer un shar-pei en teckel même s'il trempe une nuit entière dans la cuve.

De toute façon rien ne vaut une bonne séance d'abdo. J'en vois d'ici qui froncent les sourcils. Mais malgré les apparences boire de la contrex et aller uriner toutes les 2 minutes ce n'est pas du sport.

Il faut procéder à plusieurs applications pour percevoir le changement: un ventre tout doux et une peau visiblement retendue, plus ferme. Il ne nous en faut pas plus pour nous satisfaire.

Roll-On Body Tonic Ventre Plat (Garnier): 9.90 €

Les plus: des résultats visible dès la première application.

Les moins: efficace à condition de ne pas avoir une cellulite trop installée.

G testé... "l'épilation à la cire des sourcils"

Certes la dernière fois ça ne m'a pas vraiment porté chance et il s'agissait d'une zone disons sensible (voir article précédent). Mais il ne faut jamais rester sur un échec n'est pas ?

En ce qui me concerne, lorsque mon oeil voit une pince à épiler, il a tendance à se révulser et à se planquer au fond de son orbite. En plus à chaque fois que j'arrache un poil j'ai la sensation que l'oeil va venir avec et finir par pendouiller. Oui je sais, je suis super douillette mais j'assume. Cette fois on va opter pour la méthode musclée. De toute façon même pas peur !

A première vue l'objet semble inoffensif : un "stylo" à cire, des bandes réutilisables, des pochoirs si on a un doute sur la forme. Rien de très sorcier en somme. Étape un: faire chauffer la cire sous l'eau chaude pour qu'elle ramollisse. Surtout bien vérifier la température. ça serait bête d'avoir un oeil poché ou de finir borgne parce qu'on n'a pas joué la sécurité. Ensuite on applique la cire en suivant la ligne du sourcil ou le pochoir suivant la forme désirée. On pose la bande. Et là un doute m'assaille. Ai je bien fait ? Le moment n'est plus à se poser des questions car plus on attend plus ça refroidi, plus on a de chance que ça foire. En puis je vais pas rester jusqu'à la fin des temps avec cette bande sur mon oeil. Je prends mon courage à deux mains. Je tiens l'oeil d'une main, la bande de l'autre. 1,2,3... Ouf tout va bien. Mon yeux est toujours à sa place et le résultat voulu a été obtenu. Même pas mal ! On rince à l'eau pour enlever les résidus. Un petit coup de crème hydratante pour soulager la peau irritée. Le tour est joué !

Les plus: Simple d'utilisation, efficace. On économise une visite chez l'esthéticienne.

Les moins: Faire attention a ne pas s'arracher un sourcil par mégarde

Cire spéciale visage Veet: 6.9 € en vente en grande surface.

G testé... le maquillage de printemps

La nature bourgeonne et votre visage aussi. Vous avez une furieuse envie d'un carré d'herbe. La salade vous fait de l'oeil. Le chant des petits oiseaux vous met en transe. C'est le printemps !
 

Il s'affiche partout à part dans le ciel peut être. Que cela ne tienne. Le vert a envahi ma salle de bain et ma trousse à maquillage. Séphora vient de sortir plusieurs fards de couleur verte allant du vert anis au vert menthe à l'eau en passant par le kaki. Le nom est également évocateur: Fard Aphrodisiac Green. Avec un nom aussi prometteur on ne peut que succomber. L'essayer c'est l'adopter.

Les plus: des couleurs pétillantes longue tenue

Les moins: le vert ne va pas sur tous les yeux et il faut savoir le doser savamment

Où ? Fard Séphora 9.90 € l'unité en magasin ou sur le http://www.sephora.fr/

G testé... les lentilles de couleur

Chéri ? Tu aimes mes grands yeux bleus ? Je les ai acheté en kit en boite de 2. ça c'est typiquement féminin. On veut toujours ce qu'on a pas. Moi, par exemple lorsque j'étais petite je voulais être blonde aux yeux bleus. Le syndrome Barbie sans doute. Évidemment la nature a fait de moi une brune aux yeux marrons.

Alors pour une journée, une soirée, pour un mois, pour le fun, pour un effet discret ou totalement radical, il existe les lentilles de couleurs. Ainsi vous pouvez pour un temps avoir ce que Dame Nature ne vous a pas offert. Elles se déclinent en plusieurs coloris :

Les traditionnels: gris, bleu, vert, marron

Les radicaux: turquoise, mauve, bleu intense

Les funs: smileys, rouge, blanc ou même avec des strass dedans.

Elles existent avec ou sans correction sur ordonnance de votre ophtalmologiste ou sans correction dans les grandes surfaces. Il ne faut toutefois pas oublier que les lentilles ont une durée de vie limitée (pour un jour, un mois...). Et donc il ne faut pas en faire une utilisation prolongée sans les changer, les enlever au coucher et surtout les nettoyer entre chaque utilisation.

Ensuite ça se module au grès de vos envies. Opter (par exemple) en été pour un bleu lagon, un gris orage pour un effet mystérieux. Le maquillage se module également en fonction de la couleur choisie car on maquille pas un oeil marron comme un oeil vert. Ensuite ne tomber pas dans le tout "much". Car lentilles de couleur + faux cil + faux ongles, soutien gorge rembourré+ coloration et là c'est toi qui finira par être en kit. N'oubliez pas qu'on ne peut jamais tout à fait oublier sa vrai nature.

Les plus: apporte une petite touche de fantaisie, peut être très sympa pour une soirée (effet garantie)

Les moins: le rendu pas toujours naturel.

Où: chez tous les opticiens et sur internet

G testé... le maquillage à 1 Euro

En ces temps de crise on est plus que jamais à la recherche de bons plans. Et crise ou pas on veut rester féminine. Cependant nous savons toutes que notre beauté "naturelle" à un prix. Avec EyesLipsFace on peux reste au top pour un budget mini.

Sur EyesLipsFace.fr, vous trouvez tous les indispensables d'un trousse de maquillage digne de ce nom (des vernis, mascaras, blush...) Une gamme de 204 produits au total. La majorité des produits est à un euro. De plus, le site EyesLipsFace.fr permet de choisir un look, d'obtenir des conseils beauté, de commander des produits et de les recevoir sous 48 heures.

Les plus: nombreux produits à 1 euro, livraison en 48 h

Les moins: les frais de port (5.95 euro)

Où: sur http://www.eyeslipsface.fr/

G testé... "les distributeurs automatiques"

Lorsqu'on a un petit creux la raison nous dit de manger une pomme et de prendre un grand verre d'eau. Mais avez vous déjà vu un pomme dans un distributeur automatique ? Moi non. Alors j'essaie de ne pas y penser mais mon estomac lui n'est pas du même avis. Les gargouillis qui émanent de lui sont un cri de désespoir qui me dit "j'ai faim !!!". Retour donc devant l'objet du délit. Là c'est la valse des étiquettes et des choses plus sucrées et caloriques les unes que les autres. Les croco. en gélatine m'appellent en faisant: "moi ! moi !" Mon regard est immanquablement attiré par les barres chocolatées. La gourmandise est vilain défaut mais il est tellement bon d'y succomber. En plus le chocolat c'est bon pour le moral donc raison de plus de se laisser faire.

Pour faire glisser le tout, soyons raisonnable une bouteille d'eau fera l'affaire. C'est à ce moment là que le célèbre canette rouge et blanche vous regarde avec amour. Avec cet air cocker neurasthénique qui ferait fondre la banquise toute entière. vous ne voudriez pas que les ours polaires se retrouvent sans maison, non ? Boire du soda dans le fond c'est un geste civique.

Donc vous voilà de retour à votre poste de travail avec 20 grammes de sucre par litre de sang, une envie de bailler et une fringale qui devrait réapparaître d'ici à une heure. Il faudra tout recommencer et cette fois sans se laisser tenter.

G testé... à la recherche d'un cadeau de Saint Valentin

Bientôt la Saint Valentin ! Pour l'occasion je cherche un cadeau original et romantique pour mon homme. Je me dis qu'un caleçon en soie ou à la rigueur en satin ferait l'affaire. J'habite en province, certes mais dans une grande ville donc ça doit bien se trouver. Je pars confiante mais rien. Pas le moindre début de morceau de ce qui pourrait combler mes désirs.

Il existe des coffrets version sous vêtements à papa avec caleçon, chaussons assortis et en bonus (comble du luxe) une paire de chaussette. Il y en a pour tous les goût avec des oursons, des avions, des camions , pour le père et le fiston... En soie, il existe le pyjama de préférence de couleur bleu marine ou rouge bordeau en passant par le noir à paillettes qui écrit en lettre d'or "king of the night". Tout un programme !

L'homme moderne porte des boxers en coton de couleur sobre ou de couleur vitaminée (turquoise, jaune, orange...) pour les plus audacieux mais visiblement plus de caleçon et encore moins en soie. Soulignons au passage le boxer de chez Aubade qui nous propose une version violette à bord fuschia. Cependant il faut avouer que le mélange myrtille/framboise n'est pas au goût de tous les postérieurs (en tout cas ce n'est pas du mien ni du propriétaire du postérieur en question). Je cherche un sous vêtement pas une tarte aux fraises.

Mais je n'en démords pas et je continue ma quête. Je m'archarne à demander l'objet du délit. Je tente toutes les enseignes même les plus prestigieuses (Kenzo, Lacroix...). Parfois j'ai la sensation qu'on me regarde comme si j'avais demandé un vibro dans une boutique qui ne fait que des petites cuillères en argent.

Malgré ma détermination, rien ! Apparemment il est plus facile de trouver une paire de mocassins à pompons en peau d'autruche retournée façon nubuck qu'un caleçon en soie. En conclusion pour la Saint Valentin on ne peut pas péter dans de la soie mais il y aura toujours un truc pour les glands. Pas de cadeau, moral à zéro, l'année prochaine je m'y prendrais plus tôt.

Lingerie pour homme ( en coton, en soie...): http://www.sweetman.fr/

Les plus: faire des cadeaux à son chéri c'est toujours sympa

Les moins: c'est frustrant de ne pas trouver ce qu'on cherche.