Tranquillement assise sur votre canapé, vous êtes en train de lire une revue littéraire reconnue (Cosmo, Glamour...) quand votre regard est attiré par une pub vantant une cire pour zones sensibles. La fille affiche un regard "même pas mal" convainquant et en plus ça sent bon (il manquerait plus que ça sente le caoutchouc brûlé !). A la vue de ce visage à la délectation épilatoire, germe dans votre esprit un : "Moi aussi, je veux ! " Parce qu'après tout c'est vrai, 35 euros d'esthéticienne pour qu'elle vous mette les pattes en l'air et le derrière au vent, nous aussi on peut faire et puis ça ne fait pas plus mal que de retirer un bout de sparadrap du doigt. De toute façon, que vous l'appeliez "touffu", "frisé", "minou", "minouche" ou "tante charlotte", on ne cesse de vous le dire, le ticket de métro (à ne pas confondre avec le ticket SNCF), le "Kojac", le "galet", "la petite fille au vent", c'est toujours plus élégant.
C'est donc animé d'aucun doutes que vous allez d'un pas serein chercher le pot miracle. Une fois à la maison, vous vous jetez sur l'objet tant attendu . La couleur est attrayante (oui, je sais pour l'usage qu'on en fait on s'en fout mais c'est pour vous laissez en confiance. Les couleurs pastelles ne sont pas synonymes de douleur même si dans ce cas précis on aurait dit une vache milka fondue. Méfiance ?). L'odeur est agréable (crumble pommes/ fruits rouges à peine brûlé). Donc, on y va !!!
Et là, première erreur ! Préalablement, il faut talquer ! L'esthéticienne le sait (elle est payée pour le savoir) mais lui, le pot, l'ignore et vous dans un moment d'alzheimer aussi. Trop tard ! La vache milka s'étale mollement sur la toison de vos poils pubiens attendant la fin de son agonie. A ce moment, vous n'avez qu'une envie: balancer de paires de gifles à la groluche de la télé et de jeter les oeuvres littéraires qui vous parlent de gazon maudit. Plus le choix il faut tirer.
En cet instant, vous poussez un cri digne d'un kiwi népalais écrasé par un yéti. Pas la peine d'appeler les pompiers ou de déclencher le plan ORSEC, il faut juste expliquer à tout le quartier (dans un sourire digne) que vous êtes juste en train de ramasser les restes de votre minette dépoilée. Cependant, après constat, vous pouvez être satisfaite. Le résultat est là ! Vous avez tout eu (même ce que vous ne vouliez pas). La peau, les poils et sûrement la rétine de votre globe oculaire droit qui sous la pression est tombée.
45 minutes et 2 bandes plus tard ainsi qu'une minouche de la taille d'un l'éléphant de mer, c'est d'un oeil embué que vous renoncez face à la jungle vastement poilue de votre petit jardin. D'ailleurs au fond de vous vous avez toujours su que vous étiez une amie de la nature (maintenant vous en êtes convaincue). Il faut laisser en jachère. Et puis nous le savons depuis si longtemps. Non à la déforestation (du croupion)!!!!
