G testé ... le fond de teint

7h15, je me lève direction la salle de bain. Devant mon miroir je fais concurrence au lavabo. Je suis aussi défraîchie et blanche que lui. Une seule solution: le fond de teint. Je ne suis pas spécialement adepte que ce genre de produit mais grâce à mes magazines préférés et autre achat en tout genre, je suis parée pour la lividité cadavérique post réveil.

Première étape trouver la bonne teinte: pas trop foncée car avoir une tête qui revient des îles sur un corps qui revient du Groenland c'est pas top. Pas trop clair, je ne suis ni une geisha, ni le macabé des contes de la crypte. Je vais éviter les teintes trop orangées car je n'ai pas l'intention de postuler pour la pub Oasis. Finalement, un beige moyen semble me convenir le mieux.

Ensuite la texture: en crème, en mousse, en poudre ? Et l'application ? Au doigt, au pinceau, à l'éponge, à la truelle ? Pas évident de s'y retrouver lorsque l'on a pas l'habitude. Les marques redoublent d'ingéniosité en la matière. Il y en a même qui fournissent un petit rouleau façon Ripolin.

Une fois que l'on a trouvé la bonne teinte, la bonne texture et le bon geste, il faut l'appliquer tout en gardant un aspect naturel. Je vais travailler pas tapiner. Surtout ne pas oublier le cou car si on s'arrête au bord du menton, ça ressemble à un remake de "the mask" (en moins vert).
Donc après plusieurs essais voilà mes chouchous:

Mat'Morphose de L'oréal pour sa texture mousse. Certes on a un peu la sensation de s'étaler de la mousse au chocolat sur la figure mais l'application est simple. Le résultat est assez naturel tout en ayant un important pouvoir couvrant.

Mon préfère reste "Bare Minerals" chez Séphora. La texture est douce, facile à poser et surtout il laisse la peau respirer et évite l'effet masque. Avec ma houppette à poudre, je suis une fée du teint parfait.

Difficile d'avouer que j'ai le teint blafard et qu'il y a 20 minutes encore j'avais un tronche de bidet. Maintenant j'ai un joli teint de pêche genre j'ai dormi 7 heures. Je me suis réveillée fraîche comme une rose parce que je suis sublime dès le matin lever. Me voilà prête à affronter la journée !

Les Plus: Adieu teint terne, cernes... qui donnent l'impression que vous avez été maché toute la nuit et juste dégobiller du lit.

Les Moins: l'effet n'est pas toujours naturel et la peau n'apprécie pas ce traitement journalier donc à éviter au quotidien.

Où ? Mat'Morphose (13.5€) en grande surface et magasins spécialisés

Bare Minerals (23€) chez Séphora

G testé... le nouvel An sous les tropiques

Je sais rien qu'avec le titre vous me détestez déjà. Et bien vous avez raison. Au revoir, pluie, froid glaciale et repas familiale chez tata Monique. Bienvenue soleil, cocotier, mer azur et plage de sable fin. Comment vous dire c'est juste idyllique. Vous voyez la couverture de la brochure des agences de voyage ? C'est la même chose mais en vrai. Vous faîtes partie de la carte postale. Croyez moi un petit cocktail maison vaut tous les champagnes du monde et le feu d'artifices vu depuis l'hémisphère sud est inoubliable.
 

Je comprend que vous n'auriez pas délaissé la cheminée, le pilou pilou, le grog et le banquet de 3h pour prendre ma place. Je sais, je sais. Je me suis sacrifiée pour vous. Je compatis. Si vous avez raté l'avion pour le paradis, je vous invite à réserver vos places pour le réveillon 2010. En attendant, je vous souhaite une très bonne année 2010 pleine de voeux ensoleillés.

Les plus: rien que des plus, rien que du bonheur

Les moins: aucun sauf si on aime pas le soleil, la plage, les cocktail, les cocotiers...

Où ? Boracay Island (Philippines) ou sur tout autres destinations de rêve.

G testé... "La machine à badge"

Les badges sont de retour. Ils sont de nouveau à la mode. Fort de ce constat je me dis en voilà une bonne idée ! Je vais faire mes propres badges. Inutile de demander à un pro alors qu'on peut le faire soi même à moindre frais. C'est donc dans cet optique que je vais chercher le matériel nécessaire.

Je rentre donc à la maison avec ma nouvelle acquisition. Je pose la boîte sur la table d'où je sors la "bête". A première vue ça ressemble plus à une sorbetière qu'à une machine pour créer des badges. En même tant je n'en n'ai jamais vue une donc... Il est marqué sur l'emballage 6 ans et +. Avec mes 30 ans passés ça devrait se faire tout seul. Mais avant de me lancer je lis tout de même la notice. Après lecture je me dis que je n'ai pas de doute que ce soit pour les enfants mais enfants d'ingénieurs ou monteurs de meubles chez Ikéa. C'est pas très très clair tout ça. Enfin peu importe j'y vais !

Alors, j'ouvre le tiroir 1 (jusque là ça va). Je place la capsule face bombée vers le haut, l'image et la pellicule plastique. Ok. Je referme le tiroir. Je visse puis je dévisse (un vrai jeu d'enfant !!!). Étape 2 : j'ouvre le tiroir 2, place l'arrière du badge. On visse un coup, on dévisse. Attention, roulement de tambour. J'ouvre le tiroir et... raté ! Tout moisi qu'il est mon badge. Les deux parties ne sont pas assemblées. Il est tout machouillé... Déception.

J'ai peut être passé la date de péremption. 6 ans et + ça ne veut pas forcément dire être jusqu'à la retraite. J'ai peut être pas le coup de patte.

Hors de question de rester sur un échec. Je recommence. Je relis le mode d'emploi qui m'a toujours l'air d'être en serbo-croate traduit du hongrois mais peu importe. Parfois obstination est source de réussite. J'ouvre le tiroir, remets tout dans le bazar, visse à mort, dévisse. Je retourne la machine avec une détermination sans précédent. Je mets le cul du badge dans l'endroit prévu à cet effet, revisse comme une malade, dévisse. Je tire le tiroir, retiens mon souffle... Victoire !!!

Il est beau mon badge. En plus c'est moi qui l'ai fait avec mes petites mimines. Et cerise sur la gâteau ça fait travailler mes petits bras musclés (car ce que la notice ne dit pas c'est que cette machine a plus été faite pour les descendants de Popeye que pour les mous du biscotos). Moi forte, moi être la reine du badge maintenant. En plus, récompense suprême c'est qu'il n'y a que moi qui l'ait. Ô satisfaction !

Les plus: ça reviens moins cher que de les faire faire par un pro. et c'est plus valorisant d'avoir quelque chose d'unique fait par ses soins.

Les moins: le résultat attendu n'est pas toujours au rendez vous. La patience est de mise.

Où ? Badge It (24.90 € pour 15 badges / recharge 12 € pour 30 badges) en grandes surfaces et magasins de jouets.

G testé... "le coiffeur visagiste virtuel"

Voilà les vacances sont derrières nous, il va falloir s'y remettre. Et quoi de mieux pour attaquer la rentrée du bon pied qu'une nouvelle tête. En général c'est toujours pareil on sait que l'on veut quelque chose qui change et une fois chez le coiffeur on joue la sécurité et on repart avec juste 2 cm de cheveux en mois. Alors que chez moi j'ai tout le temps dont j'ai besoin pour tester de nouvelles choses et en plus c'est sans risque. Vous me direz je pourrais tout au si bien demander conseil à mon coiffeur mais j'avoue que j'ai une confiance toute relative en eux. Vous demandez que l'on vous coupe les pointes et en moins de deux vous vous retrouvez avec plus un cheveu sur le caillou avec des mèches d'une couleur douteuse. C'est pourquoi je me laisse tenter par les logiciels de coiffure.

Étape numéro un, télécharger une photo (d'identité de préférence). Là déjà ça se complique car il faut en trouver une où on a une tête à peu près acceptable. Ensuite on recarde le tout et c'est parti pour la grande aventure capillaire. Il y a plein d'option. On peut changer la coupe, la couleur, des mèches et même parfois on peut tester le maquillage. Dans le principe c'est très bien mais le résultat me laisse dubitative. J'ai tout testé de la coupe du caniche au Yorkshire à poil ras en passant par les coupes de star de Victoria Beckman à Angélina Jolie. Rien n'y fait. J'ai l'air d'un calmar échoué dans un banc d'algues. Quand à la couleur on en parlera même pas. Entre queue vache et maladie intestinale, le résultat est plus que douteux.

Le résultat est plus d'approximatif. Le mieux reste encore la méthode classique. On se rabat sur les magazines spécial coiffure et on demande à un professionnel.

Les plus: on ne prend pas de risque. on peut avoir une première idée.

Les moins: le résultat n'est pas très probant.

Où ? sur internet: http://www.coiffurestudio.com/, www.virtual-haircut.com

G testé... les cadeaux des magazines

Pour fêter l'été, les magazines rivalisent d'imagination pour nous offrir LE cadeau indispensable à notre été. On y trouve de tout: du maillot de bain, en passant par le roman de l'été, les tongs, les lunettes de soleil, le sac de plage... On ne sait plus à qui se vouer et on est même prête à faire des infidélités à notre magazine préféré si le cadeau du concurrent semble plus alléchant.

N'arrivant à me décider si je me suis ruée sur tout ce qui m'est tombée sous la main, de quoi me faire une panoplie pour passer les 2 mois estivaux: maillot, tongs, sac de plage, robe. En ce qui concerne le drap de bain, il fallait acheter Dora l'exploratrice mais je ne suis pas aller jusque là. Je rentre donc chez moi avec mon butin pour procéder à des essayages.

Le premier problème survient chez le marchand de journaux car il faut arriver à coordonner le tout. Les cadeaux sont disponibles en plusieurs coloris (rouge, bleu, noir...). Il faut venir le jour de la livraison au sinon vous êtes bonne pour faire tous les marchands de journaux du quartier (car certaines pièces sont rares voir collector ). Ensuite il faut arriver à trouver sa taille car si certains articles sont taille unique d'autres ne le sont pas.

Enfin passons. Je déballe avec enthousiasme ma première trouvaille: un magnifique bikini rouge. Le bas ça va même si j'ai des doute concernant la taille unique. Il me va tout juste alors que je fais un 36. Si vous faîtes un 38 on est proche du tanga. Passé cette taille, on est plus proche du cache sexe que d'autre chose. Pour le haut c'est une autre paire de manche car visiblement il faut être menue du bas mais plutôt chargée en haut style 90b voir 90 c. Bien sûr les ficelles se règlent mais il faut se rendre à l'évidence quand ça flotte, ça flotte.

Deuxième essai: les tongs. Je les choisis ultra mode, noire avec des franges. Il y avait une version plus classique (mais ça ressemblait plus à deux planches de surf taille 43). Bon, j'avoue le style Pocahontas c'est spécial et pas fait pour tout le monde. Une fois au pied on est plus proche de la bête morte ou de la frange de Yorkshire défraîchit que des podiums de Miami. La semelle est épaisse comme du papier à cigarette donc pas question de marcher dans la rue avec ça. 1- parce Brigitte Bardot peut vous prendre à partie en demandant pourquoi tant de haine envers cette bête et 2 parce qu'il y a de forte chance que vous finissiez avec le pied sur le pavé avec juste les franges façon j'ai marché dans les algues.

Troisième étape: la robe rouge (évidemment). Enfin robe c'est vite dit. Toile de tente aurait été plus juste. Car si le maillot est fait pour les minimoys, la robe quant à elle a été sponsorisé par Queshua ( les arceaux en moins). L'avantage c'est qu'on ne touche pas les bords et que votre poitrine prend l'air puisque les seins se retrouvent au dessus du décolleté. Pas de risque de suer dedans. (Garder pour quant on sera enceinte). Dans le même registre, j'ai également testé le débardeur. Chez moi on est plus proche de la mini robe que du reste, limite maillot de basketteur. Remarquez c'est un style. Lequel ? On a pas encore défini.

La seule chose sur laquelle vous ne pouvez pas vous tromper c'est le sac de plage. Il est super grand. Il pourra contenir toutes vos trouvailles, votre crème solaire, votre roman et tout ce qui est indispensable à une bonne journée à la plage. En plus vous saurez que c'est le vôtre car personne n'oserait en connaissance de cause mettre de l'argent dans un sac couleur bleu poubelle.

Quoi de plus réconfortant quand vous arriverez sur la plage de voir des dizaines de femmes arborant fièrement le même maillot que vous, les mêmes tongs et ce magnifique sac qui vous fait ce joli teint olivâtre. Pas de désespoir ni de lamentations avec un peu d'imagination, d'huile de coude et de customisation, les magazines de l'été feront de vous une femme unique.

Les plus: permet de se faire un kit de l'été pour pas cher et vous avez de la lecture en prime.

Les moins: la taille unique pas unique pour tous. parfois sur coût sur le prix du magazine.

Où ? chez le marchand de journaux

G testé... "Le cahier de vacances pour adultes)

Souvenez-vous du sempiternel cahier de vacances que nous imposait nos parents. Le fameux cahier sur lequel on promettait de se pencher une heure par jour (promesse oubliée au premier rayon de soleil et dès la vue de la mer).

Maintenant plus rien à voir. Le cahier de vacances devient ludique. Différentes options s'ouvrent à vous. Vous pouvez bien sûr pencher pour le cahier "classiques" (histoire, philo...), histoire de dérouiller les neurones d'une année de stress et d'overdose télévisuelle. Vous en avez à thème unique et pour les plus volontaires celui qui fait la revue des troupes au grand complet (histoire-géo, français, anglais, maths et cultures générales). On peut aussi choisir des cahiers de vacances "écolo", "Je révise la Lorraine", "Spécial hiver"... C'est ce qui s'appelle de la motivation voir dans certains cas de la torture mentale.

Pour ma part, je me suis laissée tenter par un cahier de vacances plus ludique et léger: le cahier de vacances érotique. Les vacances c'est aussi fait pour ça, non ? La détente, le fun... Après une année intensive avec le docteur Kawashima, y a pas de mal à se faire du bien. En plus il n'est jamais trop tard pour apprendre (ou réapprendre) sur le sujet.

Mesdames, mesdemoiselles mais aussi messieurs, tous à vos crayons. Prêt ? Cahier !

Les plus: on se cultive tout en bronzant. On apprend, on révise et on a la sensation à la rentrée d'avoir le cerveau moins mou. Dans le meilleur des cas on a de quoi alimenter de nouvelles conversations et de briller en société.

Les moins: risque de rechute et de cauchemars dûs à un traumatisme de l'enfance. ça fiche en l'air votre politique du "rien faire" total.

NB: nous ne sommes en rien responsable pour les personnes qui auraient testé cette expériences sans préparations physiques et neurologiques préalables. Nous rejetons donc toutes responsabilités concernant les maux de tête, crise de nerfs, vrillages de neurones... et tout ce qui concerne la pratique intensive de cette activité.

Où ? en vente chez les libraires et magasins spécialisés.

G testé... "La guerre du maillot de bain"

Tous les ans à la même époque ça recommence. Trouver LE maillot de bain de l'été. Pour ce mettre dans l'ambiance les magazines nous martèlent la tête avec le régime miracle qui nous permettra (soit disant) de rentrer parfaitement dans le dit maillot de bain. D'abord qu'est ce qu'ils en savent qu'on va pas rentrer dedans puisque nous même on ne sait pas celui qu'on va acheter. Et puis un maillot c'est comme le reste ça existe en plusieurs tailles, non ?

Les maillots c'est comme les hommes il y en a pour tous les goûts. Pour les rondes, les petites, avec des petits seins, des gros seins... De toutes les formes: Bikini, trikini, monokini, une pièce ... Coordonné, déparaillé... De quoi en faire perdre son latin et surtout de faire oublier la question essentielle: mer ou piscine ?

Voilà après des heures d'errance, l'épreuve finale: la cabine d'essayage. Celle qui ne pardonne rien. Celle que l'on maudit car elle ne contient pas de glace à l'intérieure et qu'il faut sortir à demi nue dans la boutique sous les regards inquisiteurs de clientes et des vendeuses. C'est en général qu'au ce moment précis que vous vous sentez comme un éléphant de mer échoué que vous entendez la voix extasiée de la vendeuse qui vous sort "il est fait pour vous ! ça vous va à ravir !!!". Alors pourquoi est ce qu'elle nous regarde avec un air de manchot borgne ? Ceux à quoi vous avez envie de répondre "Et vous avez le même avec un paréo et un col roulé ?".

En plus il n'en faut pas qu'un si on veut survivre le temps de vacances. Un par jour le temps que celui du jour précédent sèche, un pour les grandes occasions (on ne sais jamais ce qui peut se passer), un pour les temps frais... Le maître mot: la prévoyance. C'est d'ailleurs pour ça qu'on en emporte 10, on en mets 2 et on en achète 5 arrivé sur le lieu des vacances.

L'année prochaine c'est décidé, je commande sur le net (ce qui évite la cabine d'essayage) et je me fournirai sur place.

G testé... "les talons compensés"

Avec mes compensées, je domine la jungle urbaine. Je suis une girafe parmi les gnous. Mes orteils jubilent. Du haut de leur promontoire, ils sont à l'abri des agressions extérieures. Adieu flaque d'eau, excrément canin ! Je suis au dessus de tout maintenant. Je ne marche plus, je survole. Je ne regarde plus, je domine. Je suis la reine du monde. Les regards envieux scrutent mes compensées imitation python ultra tendance. Les compensées, c'est l'incontournable. Un de must have de la mode.

Naviguer à 10 cm du sol c'est bien mais ça finit par donner le vertige. La ville reste une savane hostile pour les chevilles. Se présente devant moi l'épreuve ultime: les escaliers. Les monter passe encore mais les descendre c'est une autre affaire surtout quand on ne sent plus les marches sous ses pieds. Les orteils se recroquevillent et s'accrochent au bord de la chaussure. Ouf ! Pari réussi ! Je monte et descend les escaliers avec la légèreté de la gazelle.

Attention, il ne faut pas prendre la compensée comme n'importe quelle chaussure. Elle s'apprivoise, se dompte. Une fois habituée, elle sera la meilleure amie de vos virées shopping et de vos longues journées de marche. Mais avant ça, ne vous lancez pas dans la ville sans avoir pratiqué d'abord car loin de ressembler à ces animaux majestueux de l'Afrique sauvage, vous risquez fort de ressembler à une autruche égarée au milieu du zoo de Vincennes.

Les plus: les chaussures compensées se marient avec presque toutes les tenues et elles sont les complices des longues marches.

Les moins: trouver la bonne hauteur. Dans le cas contraire, attention au suicide de la cheville et de la colonne vertébrale. Sans parler de la démarche douteuse qui l'accompagne.

Où ? Les compensées sont indémodables. On en trouve partout pour tous les goûts et à tous les prix.

G testé... "le concentré ventre plat"

A mort la cellulite ! A mort ! Fini le bidon en papier crépon. Un flacon jaune citron, un roll on et gel onctueux, voilà en quelques mots le descriptif. On passe le roll on pour décoller la pulpe. On applique le gel et on fait pénétrer l'excédent avec la main. Les résultats se voient dès la première application. Cependant ne vous attendez pas à des miracles. C'est assez probant si vous n'avez que peu de cellulite. Entre nous soit dit, n'espérez pas transformer un shar-pei en teckel même s'il trempe une nuit entière dans la cuve.

De toute façon rien ne vaut une bonne séance d'abdo. J'en vois d'ici qui froncent les sourcils. Mais malgré les apparences boire de la contrex et aller uriner toutes les 2 minutes ce n'est pas du sport.

Il faut procéder à plusieurs applications pour percevoir le changement: un ventre tout doux et une peau visiblement retendue, plus ferme. Il ne nous en faut pas plus pour nous satisfaire.

Roll-On Body Tonic Ventre Plat (Garnier): 9.90 €

Les plus: des résultats visible dès la première application.

Les moins: efficace à condition de ne pas avoir une cellulite trop installée.

G testé... "l'épilation à la cire des sourcils"

Certes la dernière fois ça ne m'a pas vraiment porté chance et il s'agissait d'une zone disons sensible (voir article précédent). Mais il ne faut jamais rester sur un échec n'est pas ?

En ce qui me concerne, lorsque mon oeil voit une pince à épiler, il a tendance à se révulser et à se planquer au fond de son orbite. En plus à chaque fois que j'arrache un poil j'ai la sensation que l'oeil va venir avec et finir par pendouiller. Oui je sais, je suis super douillette mais j'assume. Cette fois on va opter pour la méthode musclée. De toute façon même pas peur !

A première vue l'objet semble inoffensif : un "stylo" à cire, des bandes réutilisables, des pochoirs si on a un doute sur la forme. Rien de très sorcier en somme. Étape un: faire chauffer la cire sous l'eau chaude pour qu'elle ramollisse. Surtout bien vérifier la température. ça serait bête d'avoir un oeil poché ou de finir borgne parce qu'on n'a pas joué la sécurité. Ensuite on applique la cire en suivant la ligne du sourcil ou le pochoir suivant la forme désirée. On pose la bande. Et là un doute m'assaille. Ai je bien fait ? Le moment n'est plus à se poser des questions car plus on attend plus ça refroidi, plus on a de chance que ça foire. En puis je vais pas rester jusqu'à la fin des temps avec cette bande sur mon oeil. Je prends mon courage à deux mains. Je tiens l'oeil d'une main, la bande de l'autre. 1,2,3... Ouf tout va bien. Mon yeux est toujours à sa place et le résultat voulu a été obtenu. Même pas mal ! On rince à l'eau pour enlever les résidus. Un petit coup de crème hydratante pour soulager la peau irritée. Le tour est joué !

Les plus: Simple d'utilisation, efficace. On économise une visite chez l'esthéticienne.

Les moins: Faire attention a ne pas s'arracher un sourcil par mégarde

Cire spéciale visage Veet: 6.9 € en vente en grande surface.