G testé... "Les jeux vidéos"

Si vous vous demandez comment a t'on eu l'idée de la Wii, c'est sûrement parce les concepteurs sont venus dans mon salon. Me voir jouer à la console, c'est tout un poème ! D'ailleurs j'ai plus l'air d'une folle avec une tapette à mouche que d'une véritable gameuse. Moi, je ne joue pas je vis le jeu. Je me penche pour voir dans les coins, tourne dans les virages et je suis forcée de constater que sans la manette ça marche beaucoup moins bien. Je lève les bras à chaque fois qu'il y a une bosse, ferme les yeux devant les monstres. Il me faut 18 jours pour faire le tutorial mais pas de découragement devant l'adversité, il faut y aller !

Des jeux, on en a fait pour que tout le monde s'y retrouve. Il y a des jeux pour les petits, pour les fans d'action, d'aventure ou de sport... Et pour qu'il y ait aucun doute on marque à partir de quel âge c'est jouable. De mon côté je dois admettre que je suis en forte régression ou alors les enfants sont beaucoup plus agile que moi. "A partir de 3 ans" signifie pour moi le nombre d'années de pratique qu'il me faudra pour finir en entier toutes les aventures de Winnie L'Ourson. Enfin passons...

Il ne faut pas croire, mon attitude de mouche engluée dans une toile cache une technique sans faille (à partir du moment où j'ai réussi à maîtriser les bases). Et là aussi, en ce qui me concerne ça être long, très long. J'ai mis tant de temps à apprendre à Spiro (le petit dragon) à voler qu'il a failli s'immoler pour mettre lui même fin à ses souffrances. Lara Croft s'est tellement fait bouffer par le même ours que l'on a assisté à la naissance du premier ours virtuel obèse. En résumé je suis une buse. Cependant si vous cherchez une adversaire pour les jeux de combat, je suis votre femme. C'est le K.O assuré sans que vous puissiez le voir venir. Les arts martiaux n'ont plus de secrets pour moi. Je suis la reine de Street Fighter, l'impératrice de Mortal Combat !!!! J'applique la technique dite du "bouton surprise". Cette technique ancestrale consiste à appuyer sur tous les boutons en même temps en priant pour que ça marche. Une fois que vous avez une combinaison gagnante, vous répétez l'opération jusqu'à ce mort s'en suive.

Après avoir passé 72 h non stop à sauter sur votre canapé à hurler comme un lapin crétin enragé, il faut bien constater que le jeu vidéo ça détend...

G testé... les faux cils

On a toutes rêvé un jour ou l'autre d'un regard de star façon publicité pour mascara. Des cils desmesuréments longs qui nous donnent un regard de biche.

Une fois de plus tout ça c'est de la théorie car avant d'en arriver à la pratique, faut être patiente, très patiente. Il y en a de toutes sortes: Des longs, des très longs, de taille moyenne, des colorés, à poser à l'unité ou d'un bloc.

Les faux cils c'est comme la première fois qu'on porte des lentilles, le plus dur c'est la pause. Quand on ouvre la boite, on se retrouve nez à nez avec un tube de colle. Je ne sais pas si vous avez essayé de poser de la colle sur un truc qui fait 1 mm de largeur mais c'est pas simple. Une fois que vous en avez mis partout et que vous vous êtes collés les doigts, il faut tenter de les mettre. Vous pouvez essayer avec l'engin de torture appellé recourbe cils ou le faire à la barbare. Donc cils en main, on tente !

Votre oeil, lui , ne sait pas que la touffe de poils qui s'approche de lui est faite pour le rendre beau. Alors arrivé au point d'impact il se ferme et vous vous retrouvez avec le sourcil à la Emmanuel Chain !!! L'effet naturel fondu, vous gardez ça pour la banquise ! Trop haut, de travers, qui déborde sur le côté, plus de colle, c'est l'enfer !!!!

Après 45 mn de combat acharné, vous y êtes finalement arrivé ! Vous battez fiérement des cils . Les hommes sont subjugés par votre regard magniétique... Finalement au bout de 5 battements... le gauche se fait la malle et l'oeil droit reste collé. Vous avez l'air d'avoir la mixomatose mais le rouge vous va si bien que l'on recommencera au dîner prochain.